和三十岁男人的爱情：温柔的背

也都是一样呢？爱，是可能的。任何事都是可能的。关键是这种可能性发生在什么地方，发生在什么人的身上。也许有的人总是遇到这样的可能性，也许有的人一辈子都遇不见这样的可能性。那么难道就是看每个人的造化了么？我们完全都无能为力了么？

    我在20几岁的时候，一直相信世界上是有真爱存在的，但是对于真爱到底是个什么样子，遇到了真爱的人了，我们的际遇又会如何呢？能够在一起么？在一起又是怎么样的一种生活状态呢？我不得而知。因为我一直没有遇到一份完全符合自己心意的爱情。总是因为现在的需要而妥协，和自己并不是那么喜欢的人在一起，谈一场不是那么满意的恋爱，然后用很长的时间怨叹，怎么一个我对他原本都不怎么满意的人也会把我给甩了呢？然后，还会继续幻想，幻想真爱的存在。待这些幻想一定程度上弥合了自己的伤口之后，又开始新一季的恋爱了。

    遇到杰的时候，我25岁，他是我的第六任男友。我从19岁上大学的时候开始和男孩交往，基本的频率是每年换一个。当然这不是在炫耀自己有丰富的感情史，或是自己大受欢迎不缺男友，而是一直有对与男朋友这个东西的需要，但却一直没有办法交往一个更长久一些的男友。我一直把这种状态归结为我们之间不是真爱。而是快餐，感情快餐，因为有感情的需要，有性的需要，所以没有男朋友不行，但是这种因为太过于现实的相互需要而显得不够牢靠。总是轻易地交往，轻易地上床，然后轻易地相互厌倦。有人说过，人与人之间，尤其是男人之间，最牢靠的关系是“义”，义就像女人的妇德一样，是男人的贞洁牌坊。就包括男女关系之间，女人爱说你到底爱不爱我，而男人最高尚最诚恳的话却是，我会对你负责的，其实也是义。然而我们之间呢？因为本身就站在与道德对立的地方，更不用说受到道义的庇护了。而我们自己之间，因为想出得太隐秘，太短暂，也根本来没有足够的时间来产生义气，就随着荷尔蒙浓度的降低而飞快地消磨掉了。

    我遇到杰的情形没有什么不同，结束了上一段关系之后，度过了又一次对男人之间感情的怀疑期之后，又开始感觉到自己内心越来越强烈的需要。

    我们第一次见面就上床了，或者说，我们本来就是为了上床而见面的，所谓一夜情。没有很喜欢他，只是顺眼而已，一个温和的30岁男人，连身体都是软和的，抱在怀里很舒服，被他拥着，也很温暖。

    事后我说很饿，想吃东西，其实意思是说希望他尽快离开，只不过弯子绕得太多，连我自己都听不明白了。他却问我家有什么，可以做给我吃。我没好气地说，只有挂面。他却干脆地说，那也行。说完就起身去煮面，并且很快就把面条端到了我的面前。我目瞪口呆地透过飘荡着的热气看着他，有点圆的脸上满是诚挚的笑容，有点孩子气的天真。

    面条很好吃。特别是在做爱结束之后疲惫虚弱之时，很容易被美食诱惑。后来想想只不过是一碗面条而已，原来我的要求只不过是这样而已，轻易就被俘获了。

    我其实已经开始对他有好感，但是碍于自己定下的不和一夜情对象交往的原则，我一度曾试图刻意疏远他。短信不回、电话不接、QQ隐身，拒绝和他沟通，但是我本来就是个摇摆不定的人，制定原则也是用来打破的，所以很快投降，而他对我“最致命的一击”，是我玩失踪后的一个月他发给我的一封email：

    也许不该这样纠缠你，但是我想你应该和我的想法是一样的，所以不想错过一个实现我们心中共同愿望的机会。我知道，就算我们的感情再缠绵悱恻，也注定只是个没有结局的故事。但是，朝生暮死的蝴蝶也好，哪怕灿烂过一分钟也是好的，你说呢？我不想给自己留下遗憾……

    我看了信恍惚了很久，难道这就是我一直在念叨的所谓真爱么？说起这个词我都要起鸡皮疙瘩了。那么他说的我们的想法是一样的，到底是怎么一样呢？我们都想做爱，还是我们都想相爱？

    我怀着一探究竟的好奇心情，开始向他靠近了一点。

正文 3、婚礼

    3、婚礼

    杰结婚的那天刚好我也要去喝一个同事的喜酒，早上一起床我心里就很不爽，心疼自己一直付出去却暂时还没有机会收回来的红包，更加心痛，杰，我的所谓的男朋友，正要和另外一个人结成为受到众人祝福、得到法律保护的伴侣关系。我不晓得他的结婚对我们的关系会有什么影响，虽然他没有说什么，我也没有提出就此分手，因为他的结婚早就是计划中的事情，我在认识他的时候就知道的。但是，真的可以完全不在乎这件事情么？我还不清楚，我心里是这样给自己暗示的，但是我一直是个不能够控制自己的人，所以前一晚几乎一夜失眠，翻来覆去地想这件事情。我和他、他和他的新娘，各种不同的画面在我的脑海窜来窜去，让我快要发疯了。起床穿衣的时候也是，莫名其妙地把左脚穿在了右脚的鞋子里，然后又怎么也想不起来领带的打法。那个结是杰之前帮我打好的，我一直没有拆开，每次脱衣时也只是松开一点摘下来而已，为什么昨天却把这个结给打开了，现在我却没有办法再结起来了。

    我不晓得自己为什么会这样手足无措，其实我心里从来不愿意承认自己有多么爱这个男人，我们之间从来没有用过这个字眼，我也一再提醒自己不要太在意别人，否则受到伤害的将是自己。这是生活在现代都市里的人们都会用来保护自己的原则。那么是不是大家都这样想的话，人与人之间的伤害就会越来越少，还是人与人之间的爱越来越少了呢？

    我把自己的手足无措归结为自己对于婚礼的恐惧。我真的很恐惧。从很小的时候开始，我就很讨厌参加婚礼，跟着爸妈去喝喜酒的时候我总是绷着脸一言不发，更不会笑，本来就是个严肃而寡言的孩子，而婚礼的气氛让我更加觉得自己和这个世界是隔离的。当然那个时候我还什么都不懂，大抵可能只是一个胆小内向的孩子对人多的场合的本能排斥。慢慢长大之后，尤其是意识到自己的问题之后，自然更加害怕这样的场合。首先，看着一个帅哥被某一个女人纳入了囊中，虽然人家这跟自己毫无关系，但还是会没来由地觉得生气。其次，这年头婚礼的气氛实在是庸俗，办婚礼好像只是为了收礼金似的，

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