和三十岁男人的爱情：温柔的背

事情，尤其是在同志圈中，结了婚的男人在外面继续寻找性满足，是再普通不过的事情，想想这也符合人性需求，所以我开始对道德产生了极大的怀疑，并渐渐开始蔑视起来。但是，当我自己真正开始做这些触及到自己从前的道德底线的事情的时候，我还是有些心虚的，毕竟这还是件永远都不可能理直气壮的事。

    而更严重的事，开始了这种关系之后，我才发现除了做爱时短暂的快感之外，其余的时候，几乎都是痛苦。不能经常见面，不能不分时间打电话给他，他在家陪着妻子的时候甚至连短信都不能够发。相见的时候也总是急匆匆，直奔主题而来，完事就要尽快离开，回到他应该在的地方去。我不晓得杰的心里是怎样的感受，我是越来越感受到屈辱了。我看到有本书上描写作为情人的内心的这种屈辱感，一天天累计，终于有一天，屈辱和怨恨聚成大浪铺过来，情人立刻就疯掉了，失去理智做出的事情往往伤人伤己。所以那些有着“越过道德的边界”情节的情色电影，激情过后，最后也总是没有好下场。

    我开始重新衡量道德的意义了，当我们对它嗤之以鼻、背道而驰的时候，其实也是在背离人群基本的生存法则，以为可以按照自己的心意去生活，但其实却是把更大的压力和更大的危险扛到了自己的肩上。我想，没有比随波逐流着去生活更容易、更省力的了吧。而边缘者、疏离者、背叛者，无论再怎么装作若无其事，都是无法掩饰心底的沉重和压抑的。

    某次又是我们偷期相会的时候，我把这个想法告诉了杰，他表示困惑，他不习惯这么深刻的思考，只是说，你不要担心，我会一直对你好的。

    虽然是过于朴实以至让人觉得有些太过吝啬的话语，但还是让我感到了一些安慰，心里好受了一些。

    我把身体靠近了他一些，抚摸着他柔软的背，他一只手拿着烟，另一只也在我的头上轻抚。这样和风细雨的时刻让人心里无比宁静，只想就这样沉沉睡去，忘却所有的担忧和顾虑。

    我们可能以后更难见面了……

    杰突然打破了沉默，我睁开眼看他，神色有些凝重，欲言又止，仿佛在酝酿很大的勇气，才可以把话继续说下去。

    她，有孩子了，身体状况不太好，已经向单位请了假，过几天就要开始在家休息了……

    所以，我要照顾她……更没办法找借口出来了……

    我刚刚宁静了片刻的心情，立刻又风雨交加起来。我咬了咬自己的嘴唇，努力控制自己的情绪，我不想在我们都还一丝不挂地躺在床上的时候就把气氛弄僵。

    这么快就有了啊，你还挺能干的嘛，哈哈，恭喜你啊。

    我撑开笑脸，故意装作若无其事地和他开着玩笑。

    他一时愕然，不晓得我这笑究竟是表示生气，还是故意在讽刺他。

    其实我也不知道自己到底想说什么，这些事情早已经超越我的经验范围了，事实上我根本就是个还没有任何经验的人，我一直在用自己对事情的想象来应付遇到的状况，不过，这样的时刻，我还没有想到过，所以也不知道怎样表现才算自然。

    那么，我还能有什么好说的呢。你好好照顾你的妻子吧，这个是最重要的。我们的关系，本来就是无所谓的……还是家庭比较重要……

    这就是我所能说出的所有的话了。之后我下床去浴室洗澡，杰也默默穿好衣服，开门，走了。

正文 7、寂寞

    （7）寂寞

    公交车上的广告总是密度极大，在坐车不长的时间里就要重复好几次，让所有人都被迫遭受不间断的广告轰炸。

    我总是在坐车的时候望着车里的电视机屏幕发呆，别人大概都在奇怪如此令人厌烦的广告为什么我会这么目不转睛地盯着看。其实我并没有在看，我只是习惯性地眼神放空而已。一个人的日子过得久了以后，难免会常常这样在人群中失神。

    虽然和杰在一起的时间也不算短了，但是回想起来，似乎我的记忆中还是自己一个人度过的时间比较多。两个男人似乎于公众生活中实在没有多少可以一起共同进退的场合，他能够陪我做的事情也有限，多数的时间我们都只能躲在自己的巢穴里，苟且偷安，浮生半日而已。我常常一个人去电影院看电影，保持了好多年的习惯，每次售票员都会不确定地问我，一个人么？我只好肯定地重复给他听，对，一个人。杰总是说宁愿在家里看碟，其实是害怕两个男人一起去看电影那种奇怪的感觉。其实谁会注意你呢？即便会因为这个城市太小而经常遇到熟人，那又如何呢，真的那么严重么？我们也不太会一起逛街，那更是男女情侣的专利，我们无法体验那种乐趣。杰说，每次上街总是会看花眼，又热，又花钱，还不如在家待着。但是我喜欢在街上走走，看看东西，看看人，感觉人生烦扰，世事精彩，不过这种乐趣也一直是只能自己一个人独乐而已。甚至连打球也都是我和我的同事约，他和他的同学约。我们能够一起做的事情，似乎就只有在我家里上床、做饭吃饭和看电视了。

    所以我是寂寞的。

    这个讨厌的字眼，不想提起，但却不能不承认。

    杰的新婚妻子怀孕以后，杰花更多时间做全职贴心老公，我觉得自己似乎已经从他的生活里消失了吧，电话很少，短信很少，有时甚至会绝迹很多天。我不敢打扰他，也不想示弱，我要做出不在乎的样子，我不想因为太在乎而让自己受到伤害而又让对方感受到太多的压力，而最终把关怀和爱变成了痛苦的负担。

    但是，首先痛苦的就是我。

    我是一个太容易感受到寂寞的人。日复一日的工作，公交车上喋喋不休的广告，热天里茶饭不思的坏胃口，我的“无精打采慢性病”又开始严重起来。

    我在QQ上和老男人骏聊天，他说，小孩子，懂得什么是寂寞啊？

    我说，寂寞难道也有年龄歧视啊？而且我觉得有歧视也该是歧视中年人啊，你看你上有老下有小的，才是没时间寂寞呢吧？

    聊天的时候刚好天气不好，本来炎热的天气因为突然袭击的冷空气而变得异常寒冷，气

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