忘年之恋：北京gay事

有时我真不想活了，只是想不到我这半辈子就这么白白过去了，流水一样，像眼前的流水一样，抓都抓不住，我只能像个落汤鸡一样，可是我又得到了什么呢？我结婚了，别人不再说我有毛病，我也不用再看父母的冷眼了，可是我得到了什么呢？面子！一切都是假的！我一点都不爱那女人，家就象一个空壳，要不是我孩子，我一刻也不想回去。她老怨我不做事，我对她一点兴趣都没有，我根本就不配做那女人的丈夫！一切都是假的，我还是我，没有人了解我，我还是没有人了解我，这个秘密我守了几十年，我烦，我孤单，我一直都是在为别人而活，有时我真觉得我白活了几十年，有什么用呢，自己得到了什么呢？我身边没一个人懂我，我一天这样累究竟为了什么呢？我总是得不到我想要的东西，连一个小弟弟都瞧不起我，我——”

    “我哪有啊？——”我叫冤枉。

    “不怪你，小兄弟，跟你没关系，都怪我自己，结什么婚啊，有时我真想离了——可是孩子——无辜的啊——”他开始声嘶力竭。

    “不要，不——”我颤颤地抓住手机，紧紧地贴着耳朵。生怕自己刚认识男人，还没见面就要背一个破坏家庭的名声。

    “我很孤独，很压抑，很累，很无助，可是，可是……”天寒兀自哭了好一阵，又带着抽搐着的还没缓过气来的腔调说开了，“有时我真想离了，一个人生活，多好啊。可是孩子还小，她是自己的骨肉啊，想到她成为孤儿，像我这样没人理解，没人关爱，为心不忍啊，早就不生了，有时我真想离了算了，可是孩子是无辜的——”说到这儿，他又嚎啕大哭。

    我也忍不住哭了：“不要，不要……”

    “我知道没有父亲的孩子我知道那样的母子是个什么样子，没人照顾，是个什么样子，从小到大……”离婚，为什么不早离？人家说家是幸福的结晶，同志结婚却是不爱的代价，时间越长付出越惨重。悲悯，对未来的无知所措，掺合着几年来无人理解分担的为情所累，我竟随他哭了一阵又一阵，滚烫的泪水顺着耳鬓流得整个手机、满手都是，一直淌到臂弯，浸到衣服里。泪也顺着脸颊滚着，至下巴处滑落在地，汇成一条河。天寒似乎就浸在那河里，浑身结满了冰，被河里的盐漤着累累伤疤。

    “孩子不能没有父亲，你不要离……”

    “但是你不知道，我们这种人……活着，就像死了……”

    仍是哭，哭，不知这世界上还有比可怜更可怜的人。活着，便是最好的生活了，生活从来不会适应我们，我们总是被动地去改造自己适应生活，可是这种改造，有时就像冤假错案的人监狱劳改一样，把活生生的好人扭曲得不见人样，甚至成了逆鬼，忽略了他们最本质真挚的人性。然而，世俗是把利剑，同志要活着，就必须披着一张皮——不一定是鬼皮，但一定不是人皮。

    哀哀戚戚地，泪闪着黑夜的光，明了又暗，暗了又明，黑夜扑朔迷离。或许待到天寒把肚里的酒水都哭干了，把嗓子都哭没了，终于哭了个畅快。酒也渐渐醒了，语气慢慢缓和平静起来。

    他酒醒后我本可以随便找个借口挂断电话的，可是我又受了一个男人——我心中熟男形象的蛊惑，竟随他交流起来。他问我周末一般干什么？我说挺无聊的，虱子疏忽我的半年里我确实挺无聊的，因为大半的光景里只有我一个人。“没想过出去？”“我喜欢爬山，可惜周围没有。太远了时间又耗路上了。”“乘公交吧？”“恩。”“正巧，我工作的地方周围全是山，周末要不上山上来玩吧，我开车去接你。”我知道中了天寒的陷阱，就赶紧找借口推脱。我说最近脚崴了，喜欢一个人去爬山，甚至连运动鞋没干也扯了进去。可是沉默片刻他却又哭了。

    “跟我见面，还不如你一个人呆对吧？”

    “不是。”这一刻，我只想赶紧结束电话，我无法面对别人的眼泪，虽然我知道那不定是为我所哭。

    “我知道，我是个废物，老了，不中用了，没人要了，人啊，这一辈子……等死——啊——这河水，多凉啊，抓也抓不住……”

    和我见面，就能让他有种成就感，就能让他自我认同吗？就能填补他内心的空虚和寂寞，就能避免一个家庭悲剧吗？甚至能挽救一个人的人生吗？我不知道，我知道他的心意，却不十分懂。

    当他自报姓名自报家门时，我却开始发怵了，我知道自己中了“计”，他的苦肉计——怎么没料到在他最脆弱的时候也是我最慈悲的时候，竟拿“见面”去安慰他的痛楚，挽救他的“离婚”，竟然答应了他见面的要求。只怕我一旦对他的要求置之不理他又要自怨自艾，痛苦涕零，在酒力下作出什么非常的事情。

    他开始转泣为喜，八成是情绪转嫁给了我。“怎么会主动上钩呢？”我开始急躁不安起来，更多的是怀里揣了个“小兔子”，忐忑着，既紧张又期望，要走出我同志的第一步，同时又告慰自己，应该相信兔子是吃素不吃荤的。

    兴奋过度的男人，在电话里恨不得要作我的第一人生支柱，说我以后生活上有什么困难和麻烦都尽可以找他，他会尽最大的努力帮我。我不知道是不是每个稍或成功的男人在追求自己心上人时都是这么忘乎所以，他甚至为我打算起大学毕业后的事了，他说要帮我留在北京，为我找一份体面的工作，甚至要为我找一个贤惠的妻子，婚后我们还继续作朋友——他不是讨厌离婚么，为什么还想我结婚？——太过遥远的事，我愿意呆在北京大抵因为这里的人文环境更包容一些的缘故吧，但是我还没有无能到要他给我找工作了。他的心意我知道，我不知道的是我和他究竟有没有明天，但我并不告诉他，只怕又触犯了他的哪根神经。

    天寒说，这一辈子从没与人这么聊过，从前也说过，不过这次让我相信了；酒后吐真言嘛。天寒是真想见我的。可是他为什么要见我？作为朋友，还是相亲？我一看时间：哈！怎么又过半夜12点了！又是三个多小时的聊天，天空划过了一道最亮的流星，说不定立马就要撞击地球了！

为了要遇见你 十．为了要遇见你（三）

    回宿舍时大家都在，我没来得及伸个懒腰就被老幺恨铁不成钢的数落了一顿。竟是晓蕾急了，

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