忘年之恋：北京gay事

脱离组织的感觉，我也是一个整天做梦的人。梦中仍然是那些酸掉牙的老面孔，掉下的残牙都戳在我的胸口，带着牙臭，与日俱臭。

    我是不会去追求游戏中虚幻的完美的。我已在虚幻中困顿了太久，只想找个人来解救自己。解救——就是把我从记忆中抽离出来。可是我并不抱多大希望。在同志圈里，找一个真朋友比情人更可靠。可是至今我一个现实生活里的同志都不认识，何谈朋友了。

    百无聊赖的我想起了天寒，便给他发了条短信。他还真没恋床，径直就打了电话过来，只是没想到聊天也会这么累……我先是在宿舍，舍友回来后我就跑到走廊里，后来外边吹大风了我就捂在被窝里，一边冒汗一边在那嗯嗯唧唧，活像个偷情的在叫春。而这一“叫”就是四个多小时，手机下午刚充的电都快耗尽了，哪有两个男的聊这么久的？还好我申请了免费接听，但得耗他多少话费？我口干舌燥，头脑发昏，而舍友都还很兴奋。他们仍旧讨论着《完美世界》，这款收费的游戏新近有一个免费的试玩区，他们打算再去干它个三百回合。

    《完美世界》里，男的可以抱着个女的游山玩水，但是男的抱男的，女的抱女的就不行，同性之间只有结盟、交换和斗争，完美世界么？可悲可气！我兴趣索然，宁愿独守空舍听一晚猫叫春。

    本以为累了，就可以轻易睡着。白日里压抑的情欲却很容易地苏醒了，我碾转反侧，一个多情的人，是活得最累的人。

    例行的失眠仍在继续。失眠是从认识A开始的，四年多了，爱的轮廓却愈加清晰。我知道自己需要什么，却怎么也得不到。

    一个电话吓我一跳，一看号码又是一惊，竟是失踪了大半年的堂兄！家人给他介绍了个女朋友，在交往几月后看着两个人还挺安宁，就要他们结婚，他嫌二十二三太年轻而不肯，非要等到三十来岁事业有成时。家人一逼，再逼，他索性就逃了，期间音讯杳无。原来他去游了大半个中国，散心去了。可最终还是回家就范了，仅为了了却父母的心愿。他只是说,他不甘，这辈子这么平庸……我没多问，只要平安就好了。只是禁不住感慨，那时我正听着周迅的《飘摇》，一个失去自由的人恐怕比歌里无根的野草更是飘摇。

    飘飘,飘飘薄石片在大河里打了十来个水飘还是没能到达彼岸,被流水悄无声息地淹没了。石子是无辜的,他原本在河岸享受着暖暖的阳光,却被好事的人拾起,人喜欢他飘飞和沉于水的过程,石子飞舞,人心欢跃,石子被玩弄下水了,人又寻求下一个目标——为了人的一时痛快,多少石子失去了他们的阳光雨露.可人终究不是石子,人又是无心的,人不懂石子,石子又不肯讲话说不定它真讲了,更会被人拾去玩弄的除非石子反抗，反抗?

    ——哎!哎!又失眠了!什么乱七八糟的，又想上厕所了。人一个漏斗似的,刚喝进去的水就要出来,似乎只是为了润润肠——连水对自己都避之不及。我想起几年后，如若家人逼婚……硝烟弥漫！不敢多想，走一步是一步吧，只要不弄得个众叛亲离，孤苦无依，到死也无人理解就好了。

    我曾告诉过最亲密的朋友我的性取向，虽然我对密友一点那意思都没有，密友却开始用一种怀疑的眼光看我，把我当成另类、可怜虫、情种、变异甚至变态。所幸的是，密友在听了我对“同性恋是由基因决定”之类的苦口婆心的解说后，继而被迫或好奇地在网上网下翻阅了不少资料，终于对他们自己的人身安全放心了。但隔膜依然产生了，他们不再和我兴致勃勃地讨论异性的一切。因异性而产生的悲喜也不再向我倾诉了，他们只知道我是阴柔的，和女人一样的。他们不想做我的男友，所以不再主动找我玩了。

    我想到这些就想笑，他们对同志一点都不了解。自己只不过想找一个倾诉对象，倒让他们自作多情了。就这样，每向一个密友倾诉后就失去一个密友，交流也从无话不说到一问一答，到最后的哎声叹气，样子比我还幽怨。

    也有意外，那是高中的时候，一个女孩子喜欢上了我。我在高中时还是小有名气的。她总是很主动地，吃饭、课休、周末都要拉了我一块儿，下晚自习了邀我散步，回宿舍了还给我打电话，周末她也总会找我呆。她为我买衣服鞋袜，为我织围巾，象我妈一样。同学艳羡我生活在蜜罐子里。可是我心里憋得很。我对她顶多象兄妹一样，很客气的，第一次牵手和亲吻都是她主动。我总觉得愧对她的好。因为我骨子里根本不可能喜欢她。我怕跟她深入交往下去。一个平静的晚上，我对女孩坦白了，女孩很吃惊更失望伤心，望了我好一阵子后象狼来了似的跑开了，这对于女孩莫过于一个晴天霹雳，我是她的初恋啊……但是第二天，女孩仍象以前的那样牵着我的手：“我们做好朋友吧！我做你姐姐，你当我弟弟，好吗？……”我们笑着，拥抱。她的心意我领了，可我分明感到她的心是淌着血的。

    “能够真正接受同志的平常人恐怕也会成珍惜动物了。”我这样想着，胸口很闷。可我至今还没有接触一个社会上的同志，我的身与心似乎从来没有与人真正交流过，多么可悲啊。

    这个人男人怎么样？我问自己。如若相爱，你打算要偷偷摸摸的做第三者么？他离婚你们分手都是一个痛苦的抉择。不过这么谈得来的人，做情人未免太可惜，倒不如做个好朋友相亲相知，暧昧点也未尝不可，何况他是永远也不可能爱上妻子的。把他的心锁住，说不定还可以来个柏拉图似的恋爱呢，更重要的是可以把自己抽离于痛苦的回忆。退一万步说，真正的爱，又何必在乎那么多形式上的东西呢？但一个已婚同志，并不那么容易让人信任。

    “理解你！不过从内心讲很想见你的！如果可以的话可以和我照个面最好！但是我不想打扰你，你自己做决定和安排，我支持你！”我刚要躺下床，他又来消息了，此时已近凌晨2点。我不知该不该和他这么快就见面，只怕是他一时冲动。两个寂寞的人是很容易走在一起的。只是我们有点疯狂，从QQ到电话，24小时里就有一半以上的时间在聊天。这24小时，我想我是有点夸张了，想不到他还想做得更疯狂。

美梦重温 六．美梦重温（1）

    六．美梦重温（1）

    如同电线上的风筝，我算是被缠上了。

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