我的情感故事

三  华年

    我父亲是一名铁路工人，母亲是一名小学教师。我出生后，由于父母两地分居，只好把我托付给奶奶。不到四岁的我来到西北一个小镇子。我经常和院子里的孩子去街上玩，看到水果店的玻璃罩里摆的切成一牙一牙的黄瓤西瓜，是那么的眼馋，西瓜在当地是稀罕物。

    那时父亲还没有调回来，我和母亲住在学校里。四岁的我去了一次西安，记得车站很大，长长的防雨棚，父亲在站台接我们。到旅馆后，我一眼就看到桌子上有个很大很大的西瓜。我一直为此而骄傲了很多年。从那之后，再也没有去过这么远的地方。

    十三岁的我第一次接触了所谓黄色手抄本《**的回忆》，一下子就激起了少年朦胧的性意识，不可收拾了。当时只是迷恋异性。第一次手淫的兴奋让我从此不可自拔。有时一天达数次。

    我是从高中开始了解自己，了解自己不同与常人，因为十六岁的我就喜欢上了一个男孩子。那时我还以为全世界就只有我这样一个异类。阿青，是我学生时代最喜欢的男孩子。一身雪白的警服，蓝裤子，白塑料底鞋，高高的个子，帅的一塌糊涂。我被他迷住了。这是我的第一次暗恋（见我博客里的文章《暗香浮动》）。这也是我后来立志要当警察的缘由。

    虽然在父母、老师、同学眼里我是听话，懂事和开朗的，我的一切看起来都是那么的优秀和出色。可没有人知道我内心的痛苦，我也曾苦苦的想挣脱，但是无能为力。我不知道以后的路该怎样走，也未曾有人分享过我的痛苦、思索与挣扎。我活的很小心，很孤单。我是常常的笑，但是苦涩多余幸福。生活对于我来说仿佛是一种炼狱，只有浮于表面一些残渣。而生命像一根毒刺直扎进灵魂。也许人生对于我来说从一开始便注定是一场悲剧的演绎。

   直到后来上了大学，我读佛洛伊德，我读柏拉图，读李银河，才开始逐步的了解和认知自己。柏拉图(Plato)曾在《会饮篇》中赞赏同性之爱说的“这种结合不仅是性的结合，它根源与最深层对于融为一体的渴望。”我想我本身还是一个坚强的人吧。自我调节和自我认识的能力还比较强。所以我也觉得我的人生是一场悲剧。但是“悲剧英雄是这样一种人，他比由于性格缺陷致使自己毁灭的大多数人要出色。”

    我想虽然在某些方面我们是“残缺”的，但我们的精神世界应该是健康而又完整的。虽然我也知道生命只是一棵生长在大地上的植物，从一开始，迎接的就是义无反顾的凋零。而对于我们来说，生命有时简直只是一种无奈的注解。因为在偌大的土地上，却没有我们立锥之地。我们一生情感都只能在风雨中漂泊，聚散都由不得自己。可我仍然愿意以积极的心态投入到生活中。

    我觉得自己除了情感的对象不同外，没有什么其他的不同。我和同学老师的关系都非常的好，工作也出色，所以在生活中，我是开朗的、是热情的，所以我喜欢在阳光灿烂的日子遥想明天，所以我也愿意用一生一世的心去等待哪怕一刻的真心相拥。其实我也不知道在这个年纪认清自己的本性，认同自己的身份，是幸还是不幸呢？因为迷茫和糊涂至少能让我度过一个单纯而又单调的大学时代。

    工作之后，分配的不如意把我带入一个很不起眼的小派出所做内勤。忙碌的工作让我暂时逃避痛苦和烦恼，忘却了自己的同志身份。

    我是家里的长子，望着为我们三兄妹日夜操劳、日渐衰老的父母，我怎么能不为他们分担些什么呢？他们的最大愿望就是看着我们长大成人，成家立业，结婚生子。在我居住的这样一个落后的中等城市，我敏感的警察职业，根本容不下一点点异类、异端的想法。怎么办？面对亲戚同事不厌其烦的为我的终身大事操心，我感到找一个异性结婚是我一生必须履行的责任。我只有认命了。

    婚后的日子对自己来说有时实在是一种负累，所以古人说，难得糊涂。是呀，既然所有的结局都已写好，所有的泪水也都已启程，青春对我来说只是一场不能饮不可饮也要拼却的一醉罢了。是一朵还没芬芳过就已经枯萎了的花。何况我又是如此一个终生恋着浪漫，恋着那种"执子之手，与子偕老"的情份的人。所以对感情的执着和现实的矛盾成为我一个痛苦的源泉。

    妻子是一个很好的人，温柔善良，她是应该得到一个真爱她的人的，应该得到幸福的。她把我视为她生命的一部分，她是那么的喜欢我、在乎我、爱我。而我是不能给她我全部爱的，是不能让他幸福的。其实我很矛盾，我都不知道该怎样去面对她，面对自己。而且我认为作为一个男人最重要的一点就是要有责任感，要敢作敢当，这也是我做人的一个基本原则，可是正因为此，我心中更加痛苦，不得不去做违背自己心意的事——找别的男人。我是多么希望这个社会能够对我们多一些宽容，多一些理解，多一些温暖，也许这样我们这个世界就会多一些美好，多一些真诚吧。我一生都会对我的妻子感到亏欠和内疚的，因为我实在不会是一个好丈夫。我真的不想去伤害任何人。所有的不幸就让我一个人承受就足够了。

    过了几年，可能是因为我的文笔不错，一个偶然的机会我从所里调到分局政治处，整日与文件打交道，枯燥难耐之际，开始了胆战心惊的同志生涯。

    在这个二线城市的同志聚地，无非是公厕或者体育场的僻静处，经常有人在不分昼夜的蹲点。我曾经偷偷作为路人留意过，都是些样子很样子普通的人，也有龌龊的，少有让我砰然心动的。我很羡慕《东宫西宫》里的那个小警察，幻想着像他那样在做外勤时遇到一个对自己心仪的帅哥呢。不过最终还是不敢越雷池一步，恐怕主要是没有足够的胆量，直到我遇到了小浩。

    忘了是哪年了，夏末的一个下午，无聊的我去体育场的聚点闲逛，在大门口的台阶上，一个玉树临风般的美少年，映入我的眼帘。俊美的脸庞，瘦瘦的身材，一袭黑衣，黑色时尚的尖口鞋，头发稍微有些长，发型也很别致。鹤立鸡群的他是那样的与众不同，他大约有一米八五的个头，身材十分匀称，面孔确实漂亮的让人窒息，但是比女孩子多了一点简练的线条。忧郁的眼神望着远方，像拜伦的雕像。是我当时见过的最帅的一个男孩子。

   我过去搭讪他。看见我，他稍微吃了一惊，但那种疑惑的眼神，只是一闪而过。感觉他很有个性，稚嫩略显沙哑的嗓音，他告诉我他叫小浩，19岁，父亲是南京人，原来练过健美操。我请他吃饭，他没有拒绝。但在饭桌上看的出他很挑剔。我和他一起去舞厅蹦迪。他想看《北京故事》,我给他下载了一部。后来他告诉我他羡慕蓝宇。但就是不让我碰他一点，我以为他很矜持，玉洁冰清的，就不再有什么非分之想了。

    过了几天，他又来找我，让我看他自己的写真照片，突然坐到我的腿上，搂住了我，要和我接吻！我和他舌尖纠缠了起来，压抑很久的我也正想发泄。我们很快找了个旅馆。我让他进来，把几个服务生和楼层服务员好奇的眼神，切断在房门外。我无法描述当时的心情。是面对帅哥时源于本能的欲望？是第一次深夜与陌生人相处的戒备？我自己也无法准确解释当时的心情。

    后来还是他先站起来：“那我先洗一下吧。”我点点头：“好！”他便进了浴室，水哗哗响起。

   我的心情有史以来从未有过的烦乱。心里有一种冲动，又有些害怕。就这样呆了很久很久。

   他洗完了，从浴室里出来，只围了一条黄色的浴巾。

  他的身体有些瘦弱，甚至是没完全发育的青涩质感。皮肤如象牙般的光润，真是让人难以自持。他顺手关掉了所有的灯，然后走过来，躺在床上，双臂抱住枕部。他看着我，发出轻轻的呻吟声。

    我也顺势躺在床上，开始触摸他的皮肤。他开始粗重的呼吸，而我反而更压抑自己的反应，尽量不发出声响来。他意识到了，我在** 上习惯于被动，所以一下子变了一个人似的。他开始压在我身上，疯狂的亲吻我的唇、额、颊、甚至是耳朵。

    我感觉浑身发热，再也抑制不住内心的激情，欲望的潮水冲破我最后的闸口，汹涌而出，狂泻不止。他做了些什么，我感觉不到，我唯一能感觉到的就是从未体验过的兴奋。其他的举动，都好像是本能的反应一样。那是一种来自于每个毛孔的快感、一种好象身体不再粗重的体验、一种与另一个人融为一体的冲动、我快乐着、呻吟着、呐喊着、宣泄着内心的压抑和不快的最后痕迹！我真的放弃了一切伪装，以最原始的方式，体验着有史以来我所体验过的最强大的快感！

    他重新趴到床上，头枕在我相邻的枕头上，脸向着我，毫无表情：“今天开心吗？”我有些不好意思，没有和他对视，望着天花板上的火警监视器，很轻声的：“嗯，挺好的。我第一次这样快乐。”

    我没有看他的脸，但知道他有些迟疑，突然他说：“好吧，我要走了，可以借我两百元钱吗？”

    我愕然了！再也无法矜持下去了。这才知道他是做MB。终于他第二次示意要走了。我拿出钱夹，数了两张丢在床上。

    过了不久他又找我，我没接他电话。最后见他是下一年的平安夜，我们单位在一个大酒店里聚餐，发现了他，可能是在那里钓鱼。

    一个很帅的孩子怎么这样堕落啊？

    这是我第一次很不成功的同志经历。我想这也是我们这类人最大的悲哀，找不到相爱的人，看不到爱情的未来，所以很多人（包括我）去追求肉体上短暂的快感，我想我们中大多数的人也是想去追求真爱的吧。可正是因为社会的不理解，正是因为残酷的现实，让我们中的很多人走向自甘堕落的深渊。

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