如果FUCK不算爱

想写个长点的故事了。那件疯狂的小事叫爱情。那里有我的一段光影和记忆。我希望这里是纯净的。于是。决定不改变任何颜色与主题。

这算是写在前面的话。

不知道从什么时候开始。我。慢慢变成一个时常心存留恋的人。这些细微记录。心痛回望。关于云朵。光线。广场的烟火。雨。以及消失踪迹的爱人。关于心与时间的边缘不可测量及无可追寻的情感。沉默对峙。清醒探寻。

很久的一段时间。习惯了离群索居的生活。单纯的生活下去。不在意别人的目光。喜欢在幽静的夜晚敲打自己的心声。想对曾经出现的人说些什么。珍视的或者漠视的。但总觉得大家都长大了。有了各自的生活。

于是。慢慢的封住了自己的嘴。然后是心。

总是不经意的想到一个人。曾经带着信仰让我们虔诚向前走的男孩。我是低调的。又是信佛的。他自我安慰到。眼神里是隔世般的坚定与深邃。

川端康成说。美的极致是悲伤。而我却还不知道什么是美。竟也有了悲伤。这应该是悲哀吧。

我想。在这个喧哗的城市里。没有人会像我一样。只恐流年暗中换。我住在自己的孤单微笑里。在下一个路口等待爱情。我最大的愿望就是一个爱我的人不停的送我想要的。如果下一秒告别。也要微笑到天亮。

我习惯自然而然的突然伤悲。无所事事的时候。就开始讨厌起东西来。我喜欢刘若英。莫文蔚。蔡健雅的声线。贯穿灵魂的蔓延。喜欢清水玲子的漫画。绿魇。喜欢的文字主人是安妮宝贝。往返流年。喜欢大自然。向日葵。远行。纯白的床单。沧桑。虚妄的梦想。得到全世界的宠爱。无奈的缺点是懦弱。懒惰。不爱穿袜子。

厌倦突然的死亡。重复。丢垃圾。欺瞒。罗嗦。炎热。疼痛。没有主见。苍白的灯光和秃头的男人。

我在空隙间围绕这个城市游荡。睡前听杂乱的音乐。以及凌晨上网。午夜写尖叫的文字。其实。我讨厌的东西还有很多。上海。羊肉。罗大佑。特别是后面那个。而我总觉得讨厌一个人是不需要理由的。

无论如何。我还是非常高兴的。不可一世。又唯唯诺诺。我最大的幸福是可以做自己喜欢的事。可以不停的写。不管别人怎么说。我自顾自的坚持。坚持哪怕是乱七八糟的梦想和幸福。雕刻时光。雕刻灿烂和伤感。

从街角传来音乐。我跑进那家很小很小的CD店问是谁。然后。听到很疼痛的两个字。田震。那个头发长长。长到遮住眼睛的男生对我说。这是很老的CD了。也许你不会喜欢。那个声音继续坚硬的散落。落了一地的疼痛漂流在我的四周。这个女人的寂寞是坚硬的。坚硬的还有她的爱情。我不是很喜欢她。然而我说。老板。请给我这张CD.好的。谢谢。

我听了很开心。我一开心就能写出很多的字来。可是。我难过的时候。我的字会更加开心。我们只是这样。只是那样。只是一样。只是怎样。

我的文字和我的幸福是血脉相连的。你在我这里。你快乐所以我快乐。我寂寞着你的伤悲。就像刺猬爱上玫瑰。茶花女爱上毕加索。向日葵爱上文森特。我爱你是因为我爱你。而不是因为你是我的。

2

我叫小雨。23岁。来自内蒙古的大草原。风光如水。梦回唐朝的虚幻和纯美。

一路走来。我记得。我是牧人的孩子。所以。我愿意成长为宽广。辽阔。芳草艾艾。天庐地野气质的草原人。

然而。我要说的是。我不常住在毡房。不吃生肉。不是一出门就有大片的碧水蓝天的广袤草原。不是虎背熊腰的内蒙古男人。不会摔跤。不是野蛮。彪悍的民族。甚至不会套马。不会牧羊。不会挤牛奶。但是。我习惯了鲜美的手把肉。纯性的奶茶。骑黑色的骏马奔驰在科尔沁的大草原。

我在那里长大。一路飞翔。它寄存了我最深的期待和信仰。

在我的心里。我。一直是特别的孩子。一直。我习惯了这样来讲述我的故事。故事的开头总是这么这么的开始。

这是一个男孩的故事。一个声音温和。穿白色衬衫。破旧牛仔裤和喜欢光脚穿球鞋的男孩的故事。这也是一个关于信念。关于固守。关于灵魂的故事。

它凭空而来。悄然而去。是纪念。更是追求。

他想活着。安静。平淡的活着。却总也不知道自己想要什么。因为害怕伤害。所以。从不奢望真正的幸福。

他来自草原。却生活在中国最繁华的城市。人海喧嚣。而他的梦想只是要到海边建个小木屋。然后。安静而疲倦的等待。就这样一直坚持活着。活到奄奄一息。或者坐上一架要爆炸的飞机。

我记得有人说。你以为得到了爱。也许正是一种错失。你以为失去了爱。也许正是一种获得。看久了。一切东西也都是幻觉罢了。因为。美丽最终也会凋零。当然。这份美丽里也包含了理解。信仰。获得。友谊。生活。成全。还有措手不及的爱情。

看了阿司匹林。对一句话印象深刻。它说。听得太多别人的故事。发现所有的故事都差不多。不是A爱B.B不爱A.就是A爱B.B也爱A.可是俩人却怎么也到不了一块儿。要不就是A不爱B.B也不A爱。两人却不得不在一块凑活呆着。我还需要说些什么呢。

对于我来说。纪念往往不是为了忘记。忘却的纪念对我不顶用。我需要的是用刻骨铭心的痛。用那些世俗的不能再世俗的事证明我还活着。因为。我越来越飘忽了。失去了灵魂的重量。我需要把自己从半空中拉下来。脚踏实地。放弃麻木不仁。绝望的颓废。无奈的坚持。痛并生活着。无望的坚持。

等待着有一天。我丧失了语言和记忆的时候。用这些来怀念我的人生。阐述我的轨迹。告诉我的朋友。我是这样一个孤独。寂寞。痛苦挣扎和无奈守护的人。我灿烂过。失落过。有过不可一世的嚣张。七年之痒的尴尬。也有过绝地逢生的勇敢。更有潮起潮落的惆怅。

于是。我来了。每天一边回忆。一边书写过去的日子。带着我沉重的思念和期盼。看生活实实在在的厚重感。一触即发。无法抑制也无须抑制。

这个故事不知道从何开始。也不知道什么时候结束。就像被命运捉弄的一对恋人。好像从来没有真正的告别过。然而。每一次都是诀别。

所以。要是哪一天这个故事戛然而止。千万不要奇怪。也不要追寻。这是倾诉的完结。而这次终止对于我。也许是生命的结束。也许终于放弃了无力的坚持。也许是心灵的疲惫。是心碎。是苍白。然而。无论如何。请不要叹息。

于我而言。放弃也许是最好的归宿和结局。一路飘零。那一刻。可能真正找到了。我要的东西。

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