明天，你打算做我哥还是男朋友？

　　8月1日那天，我想我和哥哥风风雨雨，吵吵闹闹的相处了这么久，虽然发生了一些不愉快的事情，但是我们都没有过分的去计较，与其这样没有名分下去，不如我直接把我们的关系明确一下。于是那天下午我给哥哥发短信：“哥哥，我想要你做我BF，你同意不？”
　　等了一下午，没有任何回音。我想完了，老哥估计是不同意了。
　　到了晚上，老哥给我打电话，问我：“BF是什么意思，有什么不同和特别的吗？”
　　我晕，我对他说：“你是真傻还是装傻啊，就跟男女朋友一样的性质呗。电视里面不是经常放一个男孩子对一个女孩子说：“可以做我女朋友吗？”然后女孩子作答，就是这样子咯。”
　　第二天下午3点多钟，我手机突然收到一条短信，我赶紧打开一看，是老哥发来的，只有三个字：“我同意。”我当时真的有点不敢相信自己的眼睛，而且心里又有点担心，生怕老哥反悔或者是拿我开刷，所以回短信问他:“你发我同意三个字是不是代表你同意做我BF了？我发了好几次，可是老哥一直都没有回，我真是有点郁闷。后来打电话给老哥，他好像有点生气的：“是我发错了好了吧，说我也没答应...”真是晕，我自己都搞不清楚我老哥到底算不算是我的BF了...（这次应该是算我犯混了，明知故问...）
　　4号那天我对老哥说：“为我掉眼泪的人就是我的人了，以后可不许说关你屁事这样的话了，以后你的事情就是我的事情。” 我老哥马上就回：“你帮我交费吧。” 嘿嘿，小坏蛋。
　　接下来几天，第9号台风“麦莎”影响江浙地区，而我的爱情，似乎也像龙卷风，来的快去的也快。7号是周日，台风对我们那里的影响开始逐渐减小了。我上午打哥哥的手机，停机了，我马上去交了话费，可一直关机，下午打也一直关机，到了傍晚，还是关机，我心里很着急，心里想哥哥不会是出什么事了吧。虽然天气不好，可我管不了了，带上雨伞出发了。来到哥哥的住处，哥哥不在，他的弟弟和弟弟的女朋友在。我问他们我哥去哪里了，他们说他去××镇了，是我家所在的镇，我晕，都不和我说一声。我又问他带手机了没，我怎么一直打不通，他们说：“他今天下午刚换号码，是公司要求换的。”晕，换手机号码都不告诉我。我马上赶回家，奇怪的是我打那两个号码都说停机了。（我也不知道移动搞什么鬼）等我到了家，我的手机响了，我一看竟然是哥哥打来的。我马上接听，老哥显然对我私自跑去他那里表示生气，而且说我向一个女孩子打听他的号码是很不礼貌很不尊重他的表现。我有些生气，就说你又说要保护自己是不是，哼，保护自己？我是你什么人？说着说着又说起他以前常说的那套：求求你饶了我吧，求求你放过我吧，你整天缠着我我都被你烦死了。我都想不通你哪里来那么多的时间整天搞这些东西的（谈情说爱），我上班都忙的不得了，回去了还有别的事情要做，我还兼职了一份晚上的工作，有时候晚上还要去工作。而且我喜欢热闹，喜欢和很多朋友在一起。你能只为一个人活吗？我想都没想就说可以，老哥说我不可能只为一个人而活的，我要为很多人，最主要还是要为自己活。然后又说：要是什么时候你想我了，给我发个短信或者打个电话，我们约个时间见面一起吃个饭，这样不是挺好的吗？我说这样还不够，我要和你住一起，他说有什么好住的，睡在我身边有什么好有什么特别的吗？我说有啊，我就是想睡在你的身边这样才睡的踏实和舒服。我说你现在还有G的成分吗？他说没有了。我无话可说了。
　　第二天一早，我打开手机，收到一条短信，是哥哥发来的，简简单单几个字：“好好的就好。”我说：“我能好好的吗？我一直以来都把你认为至少有一半是G的成分，所以我才会喜欢你爱上你，因为我曾经亲身经历过喜欢一个不是G的人，我体会过那种滋味和痛苦。”
　　哥哥说：“咱们做朋友不挺好的吗？”我心里不禁一阵冷笑，朋友？就在几天前，你又是怎么说的呢？然后他又说：“兄弟，你放过我行吗？我在挣扎中生存，如果真如你所说喜欢我，那就给我一条生路行吗？”我不知道该如何回答，这对于我来说就是一种天大的讽刺，几天之前答应做我BF，几天之后竟然又说这样的话。我一时真的是难以接受，这真的是太可笑了。

　　8月10号是七夕情人节的前一天，那天我的手机收到哥哥发来的一条短信：“亲爱的兄弟，明天有礼物送我吗？哈哈。”我很高兴，因为老哥很少用“亲爱的”这样的词，我说：“当然有啦，你想要什么，我就给你买什么，只要我买得起。”他回到：“买张（无线）网卡给我吧，上网不方便。”我说没问题，明天我去市区买给你。

　　8月11日，是七夕情人节，我很期待这一天的到来，但是就是在这一天，因为一件事情，我们的关系差点又降到冰点。那天中午，中午休息时间，我给哥哥的手机发短信，具体什么内容我记不太清楚了（万分痛苦的回忆），短信的语句里面含有一些暧昧的成分，那天是情人节吗，我发的那些还不算肉麻暧昧的。可是，我的手机却收到这样的回复：“发错了？”我马上回短信问：“你是我哥吗？你是×××（我哥的名字，保密）吗？”这一问完了，原来手机是他同事在用。然而我觉得他同事也挺厉害的，我感觉我也没说多暧昧的话啊，他居然就说：“god，maybe you are a gay，and so is ×，haha.” 我一下子蒙了，看到哥哥的QQ也在线，就问他是谁？可是好像QQ也是他那个同事在用，我晕，心里想完了完了，我和哥哥的身份暴露了，我的天呐！我暴露了我倒不是很怕，我最怕的是影响到哥哥，哥哥说不定马上就辞职，马上就离开张家港。我没有办法，威胁了我哥的那个同事，还拼命往自己身上扣“屎盆子”，想为哥哥开脱。我想我那时也真是笨啊，我那是不打自招，欲盖弥彰啊。当晚，哥哥就给我打电话说：我也不说你什么了，我准备辞职，今晚就去北京，正好有朋友的车去北京，我搭便车。我也不知道该说什么了，祸是我惹的，我还能有脸挽留吗？哥哥说：“我走了，拜拜，拜拜，再见…”我当时就想，有那么巧吗，想走的时候就刚好有朋友的便车去相同的地方。我马上再打电话给哥哥，说你真的现在就走吗，我听出来他在自己的房间听英语，知道他没有走。我说我还想再见你一次，可以吗？哥哥没有说话。

　　13号那天哥哥和我说下星期就去北京，我说我想见你，哥哥答应了。那天傍晚，我们约好在步行街西首碰头。我见到哥哥，觉得自己很惭愧，哥哥说我们找个地方吃晚饭吧，我说好，你说去哪里就去哪里。哥哥带我来到一家小饭馆，虽然小，但是生意却很好，我让哥哥点菜，我说你喜欢吃什么就多点一些，你不是说很久没吃肉了吗，那你就多点几个荤菜。我们要了点啤酒，我和哥哥面对面做着，我举起酒杯大大方方的喊了一声“哥哥”，说：“我敬哥哥一杯！”哥哥没说什么，我们一饮而尽，我说快吃吧，不然菜就凉了。哥哥说还真饿了，我们就埋头大吃起来，没多久就差不多把菜扫光了，啤酒也喝完了，我问哥哥还要点吗，哥哥说不用了。吃完饭一看，时间还早。哥哥说我们出去走走吧，你要是想买什么东西我陪你买。我说我不想买什么东西，他说我想起来了，你上次还答应给我买一个网卡呢，我说那我给你钱你去买。哥哥说算了吧，还是买个手机吧，上次我的手机掉马桶里面现在经常死机，再说你也有责任，我说好吧我的手机也想换了。我们就去逛手机店，在路上的时候，哥哥大笑着对我说：“我这次去北京是去出差，哈哈。不过公司在北京设了办事处，公司领导征求我的意见，要派我过去长期驻在那里，北京离我家也近，要回家什么的也方便。”我说：“哥哥，你好坏，就会欺负我。”在手机店里，哥哥看中一款NOKIA的手机，然后我就去ATM机取了钱，买了两个哥哥看中的手机，哥哥一个，我一个。然后我们沿着长安路慢慢的走，哥哥对我说：“我们岁数都不小了，而且我现在生活压力特别大，我以后要回去的。你还是找个女朋友吧，以后我们见面了不做那事了行吗？”我不吭声，我不高兴。慢慢地我们走到了图书馆门口，那里有站台，有我们各自回去的车，哥哥说要是没什么事你就早点回去吧。我说现在还早，我想要你再陪我一会。我们找了地方坐了下来，哥哥只顾玩他的手机，我默默的坐着，心里想着我们过去的一幕幕，难过得眼泪差点掉下来。过了一会，哥哥站起来说：“时间不早了，再不回去就没车了。”我看看手表，末班车还有半小时。我不想起来，我想一直等到末班车来了再走。哥哥有些不高兴了，说：“快起来了，我们两个这样像什么样子，这里人来人往的，要是让熟人看到了多不好。”我把头埋下去，继续坐着，哥哥急了，说：“你再这样我踹你了啊。”我说：“随便你，你想踹就踹。”他瞪了我一眼，一把把我拉起来，说：“听话，你要是再这样闹腾以后我可不见你了啊。”我不吭声，他拦了一辆出租车，我就跟着他上了车。在车上，哥哥对我说；“一会到家了给我发短信或者打电话。”我“恩”了一声。

　　 8月14日晚上，哥哥告诉我说他明天就要去北京了，顺便回家一趟。我生怕他这次去了就直接呆在那里了，所以我决定打个电话给他，把我想说的话都跟他说个明白。哥哥还是说希望我们只是一般的兄弟关系，要我找个女朋友。他说：“我明白你是喜欢我，是爱我的。但我在谈朋友了，咱们逐渐淡化可以吗？你可以说我虚伪，但我也没办法。”他还说：“我是个喜欢漂泊与自由的人，但我不会对不住朋友，如果不能接受，我也没办法。”我还能说什么呢，但是我的心里很清楚，我真的是爱他的，我一时无法完全只把当朋友当兄弟的。哥哥说他这次去北京和回家大概一星期左右回来。

我不知道说什么了，只是觉得你太软弱了，你需要对自己下决心，是真的。这样下去，受伤的总是你自己。

我觉得你哥并不是真正的喜欢你，更别说爱了！说不好听点，你只不过是他的一个“工具”，没有价值了，你就没有存在的意义了！长痛不如短痛！分！

周六休息，我坐在电脑面前把我手机上面的哥哥发给我的许多短信都写在电脑里面，不然手机里面存不下新消息了。突然手机来了一条短信，我打开一看，是哥哥发来的，问我有没有收到他刚才发的消息，我说没有啊，那时候我真的挺恼的，移动你是干什么吃的，发个短信都可能丢失，万一是很重要的信息怎么办？我问哥哥是什么事情，哥哥说没什么，家里出了点事情，有点困难。我说怎么了，家里出了什么事情啊。哥哥说困难是家里要用钱，我回去管朋友借点就行了，可以周转，你忙你的吧。我心里是不高兴的，想你说这样的话就是没把我当朋友还是怎么了。到了下午，我又收到哥哥的短信：“想你了。”我看了好高兴，回道：“我每天都很想念哥哥你的，我的好哥哥。我喜欢你，我爱你，你知道吗？”哥哥回道：“我精神负担很重，家里的事情也很多，承受不起你对我的感情。但我确实把你当兄弟了，也很感激你对我的帮助。我乘的火车明天早上7点到无锡，我们在无锡玩一天怎么样？”我很高兴：“好啊，我一会去问问看明天早上去无锡最早的车是几点的。”

　　第二天一早，我乘上最早的汽车去了无锡。我走出汽车站，准备往火车站走的时候，就撞上了哥哥，我说：“我还想到火车站去找你呢，你就跑这里来了。”哥哥朝我笑了一下，然后我们去了火车站旁边的一家小旅行社，订了水浒城和三国城的路线。等了一会，车子来了，是旅行社的小面包车，我和哥哥坐后面。我把手搭在哥哥肩上，哥哥马上就朝我瞪了一眼，把我的手拿开，还朝我说：“坐那边一点，和我保持距离。”我心里凉了半截。好，好，好，保持距离，我和你保持距离还不行吗。路上，哥哥在那里看他的手机里面的短信什么的，我说：“能不能给我看看啊。”他捣鼓了一下给我了，我一看，短信什么的都被删光了，原来如此，算了，也没什么好看的。我就看他的通话记录，看到第一个已接电话是“哥”打来的。我说：“这是谁呢？”他说：“是我哥啊，你别瞎想，你别以为别人都跟你一样。”然后他说了一堆他哥哥对他怎么怎么好的话，我越听越听不下去，心里想，就你哥对你好，我算什么呢。我游玩的兴致已经所剩无几了。一会车子到了梅园，前面的几个游客下车了，哥哥就马上坐到前面去，我不说话，我就想这样看着，看他是如何对待我的。一路上，哥哥和导游聊东聊西，我一句话也不说，也不想听他们在聊些什么，我就是心里在流血。到了目的地，我们先进了水浒城，四处逛了逛，哥哥经常看看我，说我老拉着个脸做什么，我不说话，这还要问吗？我们把水浒城逛了一个遍以后，来到烽火台那里。再往前面走好像就是三国城了，哥哥看我还是拉着脸，就朝我说：“你今天是怎么了？我本来以为你和我一起出来玩会很高兴的。”我对他说：“你也会管我高兴不高兴，我高兴怎么了，不高兴又怎么了？”他说：“你今天老拉着个脸做什么，不高兴还玩什么，还不如回去！”我说：“你想回去就回去吧，我三国城还没走一遍呢，反正钱都出了，来了不全部走一遍不是浪费吗？”他说：“那我走了啊，我回去了，累死了。”我看哥哥转身就想走，就对他说：“你别走，你陪我逛完三国城吧。”哥哥说：“算了，既然不开心还玩什么，我走了。”我说：“你走吧。”这一次，哥哥转身就往回走了，我当时也非常生气，心里想这算什么，你算什么意思，永远只知道要我听你话是不是，我要你迁就我一次就不行吗？我往北走，他往南走，可我走了几步就回头看一看，再走了几步就面朝南，看着哥哥慢慢的从我的视线里面消失。我就是想看看哥哥会不会也回头来看看我，我心里想：只要哥哥回头了一次，我就马上跑过去和他回去。可是哥哥没有，他头也不回的走了，那样的决决，那样的绝情。那一刻，我呆呆的站在那里，我的心被一片片的撕碎，我想哭，可我却哭不出来，为了那样不讲情义的人哭不值得。我不想马上就也回去，那样我会颜面尽失，我就在里面漫无目的的逛，心里只一阵阵的痛，钻心的痛。快到中午的时候，我到无锡市区的王兴记去吃馄饨和小笼包子，那里的小笼包子最有名。我买了一笼，可我根本没有胃口，我吃不下。我吃了几个就把剩下的打包了。我心里很生气，我就不断的发短信，说难听的话，说伤感情的话。哥哥看我生气的厉害，就说：“弟，我错了，你别生气了，行吗？”我没有坐车直接回家，而是坐车去了市区，到了市区我给哥哥打电话，说我在车站了。我想也许这下哥哥也意识到了我很生气了，这次轮到他用亲热战术了。他带我去了一家宾馆，进了房间，他就说：“弟，别生气了，你别闹腾了，听话。”我朝他瞪眼，哼，今天这样对我。他很干脆的把上衣和裤子都脱掉了，只剩下了一条短裤。然后说：“把衣服脱了吧。”我哪里禁得起哥哥这般诱惑，乖乖的脱了衣服躺在他身边，然后对他进行猛烈的进攻，我故意用我的JJ去顶哥哥，哥哥赶紧投降，说：“别，我最怕硬的东西顶在我身上了。”我说：“我就顶，我就顶。”激情过后，哥哥把我搂在他怀里，对我说：“弟，以后可不许再这样闹腾了啊，你不听话我可不喜欢。”我心里还有气，就朝他说：“哼，谁让你这么没良心的。看我今天中午气得小笼包子买了一笼都没吃几个，还打包带回来给你这个没良心的吃。”他有点歉意的说：“刚才我看到你那个饭盒，心里想你怎么好啊，大老远的把无锡的特产都带回来给我吃啊。”我说：“就是啊，你以为我是什么人啊，像你一样没良心啊。”哥哥朝我哈哈的笑，然后用手拿了一个小笼包子吃起来，我说你都吃了吧，都快凉了。

　　回家的路上，我给他发了好多短信，具体内容我记不太清楚了，像是一个打算分手的人对另一个人说的话，说实话，我心里也感觉很累了，我感到无力。哥哥什么也没说。第二天，哥哥发短信告诉我说他家里的困难是他家里人生病了，家里要他最好能拿出两万来。我说我工资卡里面还有两千多一点，我给你两千吧。他说：“我已经欠你很多了，还不知道怎么偿还你，再要你的钱我良心上过不去的，其实家里也没逼我拿出来，但我现在是家里的顶梁柱了，没办法。我会有办法的，你的心意我领了，真的，如果你有多余的我就借了，但你也是工资赶着用的，太为难你了。”我说没什么的，我现在反正不急着用钱。他还是说不要了。接下来几天，他主动在中午和傍晚的时候给我发短信，这对于我来说是很难得的，因为以前一般都是我主动给他发短信的。

　　8月24日他给我发短信说他现在借到五千了，可离两万还差很多。我说前几天我说借给你你不要，现在钱凑不够了吧，我还是把我工资卡上面的两千都给你吧，我留个零头就行。虽然那天我说了好多话含有分手的意味，但是看到他这样，我不忍心看到他难过。第二天中午我去银行把自己工资卡上面最后的一点都汇给了他。那时候我自己的钱包里面只剩下一张一百的了。他给我发短信说他感动的哭了。
　　8月27日，我收到了他发来的短信：“人之所以快乐，不是得到的多，而是计较的少；财富不是一辈子的朋友，朋友确实一辈子的财富！我有特别优秀的你做朋友－真好！预祝你中秋节快乐！哈哈！”我心里在想他给我发这条短信是想表明什么意思吧？但我没有问他。他对我说：“我在这边的时候可以保证对你好，对你很好，但以后我要回去，还要负担家庭，兄弟你能理解我吗？”我说：“我知道，我能理解的。”我想哥哥家里就他一个儿子，他上面有两个姐姐都出嫁了，中国人传统的传宗接代思想还是比较根深蒂固的，他可能不能承受那样的压力或者说他怕伤父母的心吧。
　　8月29日，哥哥给我发短信说他下个星期就要去北京办事处了，这个星期我们见个面吧，问我周几有空。我说看你的情况吧，我每天下了班都有时间的。他说那到了周末再说吧。我说好吧，周末时间充裕。 9月3日下午，哥哥给我发短信说今天傍晚他下班之后晚点走，大概7点左右我们在市区碰头。他又发了一条短信说：“俩人目标太大了，害怕。你先到的话去超市买点吃的找个地方，我就去找你。”我看到“俩人目标太大了，害怕”心里就不是滋味，我马上发短信说：“我怎么了？我脸上写着‘我是同性恋，是变态’，你跟我走在一起害怕？目标太大了是不是？别人看到你和我离的近走在一起，会损了你的光辉形象，毁了你的灿烂前途的。真是对不起了。”他马上回短信说：“我现在什么也不说，晚上见面了再说。我告诉你，真正意义上我只跟你一个人接触过，你还说过理解我的。今天怎么又这样了！”我没再说什么，想还是晚上见面了再说吧，也许今晚是我们最后一次见面了。
　　晚上我吃了晚饭就马上往市区赶。那天的天气不好，阴沉沉的，还有点下雨，我们在约定的地点见面后，哥哥说还是直接找个地方吧。我说好吧。我们来到一家我们去过几次的宾馆，进了门，我们没有像往常那样很快的奔主题。哥哥带了笔记本电脑，他打开电脑，对我说他今天白天在公司上网的时候下载了几部片子。然后哥哥找了出来播放，我想你今天倒是还能想到先激发一下欲望？哥哥脱了上衣坐在床上，我坐在他后面抱着他，搂着他的腰。他下载的片子不怎么行，是日本片，还有格子。我边看手就开始不老实了，我用手碰碰哥哥的JJ，又摩擦他的乳头，哥哥的喘息声开始大起来，但是哥哥马上意识到好像都没有先搞一下个人卫生，就说：“我们先洗一下澡吧，你先去洗。”我说好的，我洗完澡出来，对哥哥说你去洗吧。我就看看哥哥的电脑里面有些什么东西，这次我第一次玩他的电脑。我把他的简历打开来，看了一下，发现他的出身日期写的是1983年1月3日，这不是比我小吗？之前我问过他几次他的生日是哪一天，他一次说是80年腊月初一，一次说是82年腊月初一，他还说他户口本上面登错了，小了两岁。我去查过，80年腊月初一的阳历是81年1月6日，82年腊月初一的阳历是83年1月14日，我真的不知道他是哪天出生的了。而且我还发现他简历上面写的之前辞职的工作单位并不是他开始告诉我的那家公司，我还看到他的电脑里面有一些关于二型糖尿病的内容，还有好多公司的招聘信息，都是北京、天津等北方城市的，我知道他很可能要跳槽到北京或者天津的公司去了。他洗澡出来了，我说我把你电脑里面的东西看了一下，他朝我瞪了一眼说：“我和你说过多少次了，不可以随便看别人的东西，尤其是像简历这类比较隐私的东西。”我看着他，问他：“你到底是哪一天出生的。”他说：“我不是和你说过了吗？我告诉我，我这人别人问我什么问题，我只说一遍，不会再说第二遍的。”我说：“我看到你简历上面写的是83年。”他说：“你看看我像比你小的样子吗？”我不说话，心里想，这也能看不出吗？又不是相差八岁十岁的。他说：“我再跟你说一次，我是80年腊月初一生的。要是别人我肯定理都不理他。”我信了，这个回答是他告诉过我的唯一重复的一个回答。我又问：“你之前告诉我你在浦项工作的，我怎么看到你的简历不是在那里的啊？”他说：“我在浦项实习的。”其实我想想自己也挺笨的，我帮他小灵通交过话费，小灵通是集团用户，是他简历上面写的那家公司。我一直就都是那么信任他的，他说什么就是什么。他搂着我对我说：“你是我的第一个，也是最后一个，有没有感到很荣幸？”我说：“是的。但我要告诉你，如果你以后再进这个圈子找朋友什么的被我知道的话，我永远也不会原谅你。”他说：“我以后不会再去找这样的了。”我信了，于是我爬起来，坐在他身上，然后低下头去，吻他的嘴，他的眼睛，他的耳朵，他的脖子，他的胸膛，我要问吻遍他的全身，我知道今晚很可能是他去北京之前最后的一次了。我问他以后还会回来吗？他说：“可能我就不走了，可能我还会回来的，可能我再也不回来了。”他还告诉我他爸爸得的病是糖尿病。

　　第二天早上，我问他：“你曾经是我的男朋友吗？”他说：“是的，真的是的。”我说：“那你就是我的初恋，真正的初恋。”说着我把我之前写好的一封信给了哥哥，哥哥把信折好，说：“我收下。”我们一起吃了早饭，然后步行到百润发，哥哥说他想买点东西，我说我正好也想买支洗面奶。在百润发，哥哥拿了一个剃须刀，一瓶洗发水，一支洗面奶，我也拿了一支和哥哥一样的洗面奶。我把一张一百的给哥哥让他去付帐。买完东西，哥哥说他下午还有事情，我说那我回去了。哥哥说：“好吧，我去送你，我们在此诀别。”我想他为什么用“诀别”这个词，但我没问。我们出来坐在保意电器门口的椅子上等公交车，一会公交车来了，我和哥哥握了一下手，哥哥说：“再见！”我也说：“再见！”然后就上了车，车子很快就开动了，当时我并没有感觉到我们就要分别了，因为我觉得哥哥去北京的时候我会去送他的。现在想来，是不是冥冥之中有些事情就是注定的呢。我和哥哥第一次见面是在保意电器门口，这次我们又是在保意门口分别，而且我们都是握了一下手。
　　9月5日，哥哥给我发短信说他今晚就出发去北京。我说我去送送你吧。他说不用了，晚上他和公司的同事一起走，再见兄弟。晚上9点半，我想这会哥哥可能已经在火车上了吧，我给他发短信：“哥，我好想哭，可我却哭不出来。”哥哥回道：“今天早晨想到你我也哭了，让它过去吧。”当我看到这条短信的时候，我泪如泉涌。我发短信问他：“你的意思是你以后最多只能和我做兄弟了是吗？不会再爱我了是吗？你打算定居北方了是吗？”哥哥回道：“现在是生活选择我，不是我选择生活。努力吧！我会记得你的，你也要注意保护好自己。”我又发了一条短信问他：“我还想问一句，请你一定要说真话，你是否曾经爱过我？”哥哥回道：“别这么较真了，我很累。爱于不爱并不是说出来的。”我回道：“爱不是说出来的是怎么表达出来的？你连曾经爱过我这样的话都不愿意说出口，因为你真的从来没有爱过我，连曾经也没有！”哥哥回道：“如果你认为是，那就是吧！我不想为过去辩解什么。在火车上，感觉两年的江南生活在向我挥手告别，变成美好的回忆吧！”我回道：“美好的回忆？我连美丽的谎言也没有得到！”哥哥的短信又来了：“我一直都爱你，因为你是我弟弟。你现在还问这问题，还是不相信我，我也不说什么了，你继续寻找吧。”我回道：“我明白了，你对我的爱只能算兄弟之爱而没有爱人之爱吧。”哥哥回道：“是兄弟就应该信任和理解，你要我说甜言蜜语又有什么用呢，我心里有你就好。我生活压力太大，你体会不到。”那晚，我用被子蒙住自己的脸，大声的哭起来，泪水浸湿了我的枕巾，那晚，我不知道自己哭了多少次，第二天我去上班，同事看到我的眼睛红红的，问我怎么了，是不是哭了。我笑笑说是有东西掉眼睛里面了，眼泪差点又要掉下来。我还是想我的哥哥，还是爱他，我觉得我所认为的有时候他在骗我也许是他不想陷得太深要保护自己吧。晚上，我给哥哥发了一条短信：“我留给你的信和对你说过的话永远有效的。就像第一次我对你说你是我永远的哥哥，当你回张家港的时候，我是张开怀抱欢迎你的。这次仍然是这样的，到时候只要你还要我还认我，哪怕你残废了我还是会叫你一声哥，会继续爱你，会养你一辈子的。我说真的。”哥哥回了一个字：“好”。

　　我不知道哥哥还会不会再回来，但是我希望，如果他下次再回张家港，并且仍然来找我的话，他能对我说：“弟，我不仅要你做我的弟，还要你做我一生的爱人。”

（全文完）

再贴两封我给他写的信
　　哥，我还是叫你一声哥
　　之前给你写了五封信，今天作一个小结，我还是相信你，也许从今天开始我会真正的开始放下你，开始自己新的生活。
　　你说：“这样的距离中，唯一的希望，就是我对你而言，不再是憎恨但又无法抹去的回忆。”我可以肯定的告诉你，我永远也不会忘记你，永远也不会忘记我们曾经的一幕幕。至于憎恨，我想这样说：世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。如果第一次你辞了华昌的工作之后再回张家港没有再联系我，如果没有6月9日和6月17日你对我的所做所说，如果你没有说过喜欢我，我相信我也不会盲目或者说轻易的爱上你的，但是事实上我已经爱上你了，真正的爱上你了。再说恨，你可以仔细想想，我是从什么时候开始说丧心病狂的话的。在这里，我必须要给你一个忠告：人做人做事是要有原则的。记得你曾经对我说过：“有人说你总是对人太好，反而伤害了自己。”你有时候的“太好”超出了原则，那就不是好，是祸害。举一个例子，你有一个已经结婚的关系不错的女性朋友，一天她遇到不开心的事情找你陪她聊天，而她又有点喜欢你，到后来她表示想和你做爱，而你因为对人“太好”而答应了，如果这件事情被她的丈夫知道的话，你就算全家被杀你也是活该，罪有应得。其实我现在的情况和这个例子很相似，爱确实是不能轻易说出口的，更不能做事无原则。你既然答应做我的男朋友，那你就是承认了自己是一个同性恋的男朋友，你就应该知道你这样做有可能会遇到怎样的情况，遇到怎样的“麻烦”。你对我只能有兄弟的情和爱，在我要求你做我男朋友的时候，就算你再怎么爱我，你也不应该不能答应这个请求。
　　其实，我真的很想知道，你到底有多少同性恋的成分。你现在经常对我说家里遇到多少麻烦，这两年一直在生存的边缘上苦苦挣扎，那你怎么还有心思在我之前和几个男人（网友）聊天见面之类的？就为了好玩？这是我给你的第二个忠告：不要以为什么地方都是好玩的，就算真的要玩，也要注意自己的安全。我想你之前玩玩没遇到什么麻烦吧，因为你们都是为了玩，不是谈感情不是谈朋友。我的自我判断，你应该有一定的同性恋成分，可能不到50％。同时我也希望你能认清自己，你以后不是还想做公司当老板吗？如果连自己也认不清的话，我想你成功不到哪里去的。所以我希望你对自己的性倾向能有一个正确清醒的认识。
　　我感觉你脑子里面传统的观念很强，我记得你说过这样一句话：“我觉得男人天生就有责任和义务把自己的精子送到女人的那里面去。”呵呵，可你既然有这样的想法，还一次又一次找男人做什么，你应该在第一次和同性恋接触后马上退出去才对的。另外我感觉你是很孝顺，很顾家庭的人，怎么了，你生怕自己在外面和男人搞的这些事情被你父母亲人知道后……但你既然知道这样，你为什么还要一次又一次的找男人，常在河边走，哪有不湿鞋。我还必须纠正你脑子里面一个根本性的错误。记得你昨天给我发短信说：“我让你忘了我，不是为了我自己！！为了你好。”还有我记得我向一个朋友说出我性倾向的时候，你也对我说：“别说，真的，为你好，她会说出去的，真的。”呵呵，从你这两句话里面我意识到你的脑子里面认为同性恋是不被这个社会所接受的，要是被别人知道了性倾向或者自己公开承认自己是同性恋后会活的很惨，会被社会所排挤，会很不幸，会过的不好。我告诉你，你大错特错了，亏你还是受过高等教育的，就算我们国家现在像伊朗一样，同性之间发生性行为会被处死，我只要是一名同性恋，我还是会和我有一样想法的男人做爱的。死又如何，死何尝不是一种美丽。“砍头不要紧，只要主义真。”更何况现在国内同志的生存环境越来越好了，人们对同性恋越来越宽容，反正每个人追求自己的生活，别人是怎样的性倾向你管了做什么，你管得了吗，你能改变吗？想想整个人类社会的发展，如果每个人都固守原来的东西，惧怕新生事物，不思进取，这个社会还能发展吗？人类还能有文明有进步吗？说这些恐怕有些大，从小的来说，如果你真的是完全的同性恋，你可以先慢慢的对父母进行旁敲侧击，到最后摊牌的时候就算父母一时不能接受，但是他们会慢慢想明白的，父母永远只是希望自己的孩子幸福，如果他们硬逼你和一个女人（不爱的人）结婚，你却根本没有幸福可言，他们会高兴会开心吗？相反如果你告诉他们如果你和一个女人结婚，不但害了一个女人的一生，毁了别人一生的幸福，还同时毁了自己一生的幸福，父母还是会想明白的。其实你更加不必担心养老什么的问题，在发达国家，有多少老人是靠子女养的呢。自己有工作的，退休了有养老金的，而且没有孩子的话可以存很多钱，养老什么的完全没问题的。我前面说的这些小处，是一个具有先进思想并且是完全的同性恋者的话。关于过得好不好，快乐不快乐的问题。你不是一直都教育我要快乐，快乐不是得到的多，是计较的少吗？就如我曾经说：“有人在上海年薪30万都说自己活的像条狗。”你反驳：“我同学在上海一年2万不是照样过的挺好。”这是同样的道理，幸福不幸福，快乐不快乐其实完全不是在别人的眼里，不是在世俗的眼光里面，而是在自己的思想里，自己的观念里。不是说你是一个同性恋了，你就注定没有幸福，不会快乐，不会好的。你走了，我为此痛苦，晚上睡不好觉，自己折磨自己，你说我总是自寻烦恼做什么，不让自己开心点做什么。是的，只要我能放下你，我就能开心快乐起来。可是我怎么可能那么快就放下你，我一直都说我可以完全为你而活，我那么深刻的爱着你，你是我的初恋，我的最爱，我能那么容易就放下吗？所以我只能自己折磨自己，自己让自己痛苦。如果我能很快的忘记你，很快的放下你，只能说明你在我心里根本没有位置。
　　我也说说自己，我目前对自己性倾向的认识是大于等于50％的同性恋。我也看过一些关于同性恋的资料，我想我是属于下面所说的这类同性恋：“情感型同性恋一般都有较稳定专一的恋爱对象，并有同性间的肉体接触。他们的同性恋爱的情感浓郁而强烈，一般都不满意于朋友一样的往来，而希望与恋人能长相厮守，甚至希望公开过“夫妻生活”，公开组织“家庭”。
　　　　这些人很重感情，情感的需要常常超过性接触的需要，他们之间的性接触也更富有感情色彩，更注重相互间的亲昵，爱抚，更注重细腻的情感体验。重情是这一类同性恋的特点，所以他们要求对方忠贞不渝，一旦失恋，心理反应会很强烈，若发现对方“不忠”或者“背叛”，嫉妒心理也很常见，甚至以死相逼，做出不理智的事来。同性恋情杀或自杀多见于这一类型。
　　　　情感型同性恋多见于女同或者男同中的被动角色，其形成原因主要有素质因素和外部条件。情感型同性恋者大都有长时间的相互接触，在彼此有了深入了解和较深友谊的基础上产生了相互的恋情，尤其在男同中的被动角色或女同中的主动角色中易发生，或者更为强烈。”我想想自己真的是这样，我在你之前和几个网友见面，他们很快要求做爱，我根本就是感觉紧张恐惧，根本没有感觉和快感，JJ都勃不起来。而和你就不同，其实第一次和你做爱，我对你就是有好感的。我有时候甚至在想，既然我是注重情感的，是不是也能和女人也能合得来呢，但是上帝也许开了几次玩笑，有几次我鼓起勇气想和女孩谈一次恋爱试试时，不是遭到了无情的拒绝，就是遇到了其他的情况而作罢。但我心里也有点担心自己是不是能和女人正常的做爱。所以目前我也只能说走一步，看一步，但我不会轻易选择结婚的。最有可能的情况是一直单身。只有在一种情况下，就是我遇到了真爱，并且他也是真的爱我，我一定会义无反顾的和他一直走下去的。真的，你不要以为我就想“跟自己过不去”，不想过“正常人”的生活，其实在我自己认识自己的同性恋倾向的过程中，我也是经历了很多的痛苦的，甚至想到过自杀。但是，现在我已经能坦然的接受和面对了。我有时候真的非常想为中国的同志事业做点什么，为中国的同志争取权利，争取阳光，爱都是平等的，无罪的，都是值得尊重的。我能深刻的体会到同志的痛苦，压抑和迷茫。我想如果像我这样接受过高等教育，接受过先进思想熏陶的人不要说为中国的同志事业，为中国社会的进步作多少贡献，至少从自身做起，为同志树立良好的形象，改变周围的年轻人对同志的误解和歧视，能做多少算多少吧。我现在教育的对象就是你哦。
　　其实我们随时面临一种选择：是忠于自我，还是忠于责任或者说忠于别人的眼光。现在对于这个问题，我自己都没有思考的很深入。还不知道在有些时候该如何选择。
　　在这里我还要告诉你一点，如果你选择了和女人结婚，但是你婚后发现你还是对男人感性趣，对男人有感觉。或者你选择和你老婆离婚，你选择去爱男人；或者你选择和老婆好好过下去，不去偷腥。不要想着脚踏两只船，小心两只船都翻了。双性恋很可能同时失去两份爱情，失去两个人对你的爱。所以我一直对你说：“如果你以后再踏进那个圈子，找男人，甚至找男人做男朋友，如果被我知道了，我绝对不会原谅你。不要以为你做的事情别人不会知道，世上没有不透风的墙，常在河边走，哪有不湿鞋。”
　　好了，我们之间的事情就这样说定了。我相信我们会成为真正的一辈子的兄弟的。拉钩，拉钩。现在你的处境是困难，我希望你能坚强的撑下去，要是撑不下去了还可以来找我，不过你要是再来找我，除非你答应做我一生的爱人，不然我不会再接受你的。北京是个大城市，机会多，可能钱要好赚一点。希望你能在三十岁以后慢慢的成长起来，做一个大老板，到时候想找合伙人可别忘了我，我肯定有钱的，哈哈。哼，你赚了钱我要是没饭吃了就去找你。每个人都有潜能的，每个人都有可能获得很大的成功，但是前提是他要认清自己，发挥自己的长处，克服自己的短处，这样才会获得成功。

10总结－为了忘却的回忆
　　哥
　　我想为我们的过去写个总结，因为我们的“恋爱”已经走到了尽头了，我只能用回忆的方式来重温曾经的旧梦了。
　　当我想到你曾经对我的不在乎，对我的欺骗和玩弄，我的心里还是会一阵阵的抽搐，我知道你已经在我的心里扎根了，我的心里永远也无法抹去你曾经带给我的那一幕幕了。最近经常想去找MB，想用你还我的钱去找MB，我要他们操我，死命的操我。我会对他们说如果他们不卖力不死命的操我，我就不付钱。他们一定会对我笑脸相迎，一定会卖力的操我的。在他们操我的时候，我会搂着他们喊：“哥哥，我的好哥哥，我的亲哥哥，用点力啊。我以前的哥哥说了我跟谁他不管，现在我满足他的心愿了，他应该会很高兴的。”你以前不是经常对我说“你去找别人吧”“你跟谁我不管”“去见见吧”，我在你的眼里就是这样连一条狗都不如的东西。我会要MB给我手淫，给我口交，我还要去操他们，哈哈。我以前的哥哥从来都是我为他手淫，为他口交，让他把他的阴茎在我的嘴里来回抽动获得快感，等他射了爽了以后就不管我的欲望，不管我的感受了。×××，我告诉你，你是我所有见过的人里面在做爱方面最过分，最不管别人感受的人。在爱你之前，我见过2个网友，我和他们做爱的时候，他们不会不顾我的感受的，他们会为我手淫，为我口交。我还记得你对我说过你以前和别人是相互手淫的，可是你在和我做爱的时候你顾及过我的感受吗？？？我的身体很肮脏，让你不顾一屑是吧？我在你的心目中连你以前见过的那些网友也不如是吧？哈哈，我真是瞎了狗眼。×××，你的身材很傲人是吧，是猛男，所有见过你的男男女女都会对你有非分之想是吧？你让我为你手淫，为你口交，已经是你对我的恩赐，对我的怜悯了是吧？已经是我的福分了是吧？我还那么不知足真的是很无耻。哈哈，这就是我的“男朋友”对我的所做，对我的怜爱。我要让MB死命的操我，操得我路都走不动最好，我就是个贱货，就是个欠操的种，哈哈。我说真的，在我难受的时候我真的好想找个MB死命的操我，而且我就要用你还我的那些钱去找MB。
　　我以前对你有多信任你自己能体会到吗？你说的出生日期、工作单位和老家我以前怀疑过吗？你在4月份告诉我一个答案，到了6月份给我另外一个答案。那次去你刚租的房子我说要看你的证件是因为那天我生气了，我明明和你说好了那天要去的，你却约了其他人游泳什么的，还对我拉着个脸。再说你对我说了两种不同的答案，我能不怀疑吗？所以很多时候我都不知道还应该不应该相信你的话，还应该不应该站在你的立场为你考虑，所以你离开以后我选择把我们的故事写下来，让群众来辨别一下，可以说万万出乎我的意料，大多数人都说你不爱我，是在欺骗我，利用我。我不得不进行反思，我相信群众的眼睛是雪亮的。所以我现在能确定你确实不爱（爱人之爱）我，如果有的话，也是很少，很可怜的一点，这也许就是你所说的自我吧，别人爱你是理所应当的，你没有必要去爱别人。你确实欺骗过我。
　　但是你又确实是我曾经深爱过的男人，我曾经的唯一，我不想自己输得太惨，所以很多时候我宁可相信你对我说的大多数话是真的。那我就站在最信任你，最理解你的角度讲讲我们之间的事情。
　　4月份我们刚认识，那时候你在华昌工资还算蛮高的，所以你才能买得起笔记本电脑吧，俗话说：“饱暖思淫欲”你就想找点男人发泄发泄欲望。你不是说了吗，在我之前也和几个男人玩过，你的过去我不管，也不想多问，给你留点空间吧。然后我们聊上了，我们起初可以说都是抱着玩的心态而见面的，但是我觉得我和其他网友不同的地方是我对人非常真诚，而且脾气好的时候确实很好，重要的是我对你的感觉还不错，虽然你也不能算很帅的帅哥，而且你要我做你弟弟，我本来就是想找个哥哥，所以我一口答应了。记得你对我说你有很多弟弟，现在我不知道我在你那么多的弟弟里面是个怎样的位置，或许到最后我是第一个被你踹掉的弟弟，我是说真的。我感觉你一向比较心高气傲的，用你的话来说就是你很自我，对自己很有信心，觉得自己很出色，很有才能。所以你辞掉了华昌的工作，你心里或许会想：“凭我的实力，我绝对能找一家更好的公司，拿一份更高的薪水。”于是你辞职了，然后到处逛逛以后回家了。我想你在家里应该没呆多久吧，可能就是五一期间在家里呆了几天吧。
　　然后你回张家港了，我不知道你为什么又回张家港的，（而当时的我竟然很感动的认为你是因为我才回张家港的）或许是因为这边你朋友多，毕竟在张家港呆了快两年了吧。然而，当你过了一段时间发现不对劲了，以前每个月怎么说还有三千元工资，还能吃住公司的，所以花钱也大手惯了，现在一下子没有了收入，你慢慢的感觉到了生活的压力，不工作不去挣钱来是不行的。可就算是找工作，也要花钱啊，上网、交通费、通讯费和吃饭等等都是要钱的。也许你向以前关系比较好的同事已经都借过钱了，你不好意思再问他们借钱，这个时候你想到了我。在6月8日，我们在QQ上面相遇了，一开始的聊天显然是由于你把你的手机号码给你的G同学用和那个QQ号码是“公用的”而使我对那时候用QQ的人的身份难以把握，但是即便是这样，没聊几句，我就敢肯定你就是我的哥哥，我说了这样一句：“呵呵，我能感觉得出来你是我哥，另外一个人说话的口气完全不是这样的。”可见，我对你的说话习惯语气都感觉得出来，都能记在心里，可见我确实把你当我哥了，我之前对你说的“你是我永远的哥哥”不是一句空话。其实那个时候我也想到了你现在有困难，缺钱花。而你也故意用激将法，呵呵，其实当时你不用激将法，你直接告诉我你找工作缺钱我也会借给你的。然后第二天你说想我了，我心里当然很高兴，很开心。你可以想一下，张家港这边同志不算很多的，而且我QQ上面好多都是已经结婚了的，不仅年龄差距太大，而且他们都有老婆孩子了我心里就感觉不好，不想和他们来往，所以我觉得我能遇到你也是一件很幸运，很幸福的事情，你岁数和我差不多，有点霸道，而且你想当哥哥，我正想找哥哥，所以当你说想我，想见我的时候，我的心里真的是不知道有多开心。还记得6月9日那晚，我们一起在大街上边走边聊天，那时候我的心里真的是特别高兴，特别开心，然后我们去了天添宾馆，在洗澡的时候，你要我和你一起洗，你的J8坚挺着，你拉着我的手放到你的J8上面，还问我喜欢不喜欢你哥的J8，喜欢不喜欢你哥，那时候我感觉自己是这个世界上最幸福的人，我握着你的J8，感觉着你J8的坚挺和躁动，对你说：“喜欢，哥哥的J8我最喜欢了，我也喜欢我的哥哥，我的好哥哥。”还记得那天晚上你对我说：“你看我都憋了这么久了，我这么久没有碰过别人，都留给弟弟了。”我当时真的是好高兴，好感动，我想哥哥对我真好，我决不能辜负了他，决不能做对不起他的事。事实上，从那天以后，我就没有摸过别人的J8，更不要说舔或者口交了，我觉得我那样做就是对你的不忠。即便是和钱波见面的那个晚上，我也没有让钱波碰我，我也没有去摸钱波的J8，我只摸你的J8。6月8日见面以后我想我已经由先前对你单纯的喜欢慢慢的转变成爱了。然后是6月17日的见面，那又是一个愉快的夜晚，具体的内容我就不说了，看信件01就可以了。但是那晚有几个重点的出现，一个是我们在步行街的一条弄堂里面聊了很久，并且再往回走的时候就在那个弄堂口，你拉着我的手放在你的J8上，而且在我耳边轻轻的对我说：“弟，我想干你。我又想要你吃我了。”可能还说了你喜欢我和问我喜欢不喜欢你，喜欢不喜欢你的J8这样的话。那时候我被你的勇敢和大胆所打动，我想你都不怕，你能那么勇敢，我还有什么可怕的。一个是我们去石头记买了一对情侣玉－龙凤，并且在宿舍里，你帮我把凤戴在了我的脖子上面，直到现在我还戴着。最后一个是在我们走到职业中学那边的河边的时候，你对我说：“我们去民政局登记吧。”我想从那晚以后，我就爱上你了。
　　那段时间，你到处找工作，而偏偏这两年找工作非常困难，就业压力非常大，好工作更是难找，所以你出去看了一圈感觉到了形势的严峻。但是你心里想你总不能一直拖着不去工作吧，于是选择了美星。而你原来住的宿舍因为有人要住进去，所以你必须要在外面租房子住了，我当时觉得这样挺好的，以后我和你发展恋情也方便一点，总不能每次都去开房间吧，这样总归不太好，真正的爱情不应该是在宾馆的房间产生的吧，所以你说租房子没钱，我说我给。但是我多次表示希望你一个人住，房租贵点没事。但是偏偏你在这件事情上面做得让我不能接受，你让你的弟弟住了进去，好在你那个弟弟是有女朋友的，要是就他一个人的话，我想第一次我一定会和你分得很彻底的。而在此时，你女朋友又来了，虽然我嘴上说你有女朋友我不介意，但是我心里还是有点不舒服的。还有就是自从6月17日以后我爱上你以后，我就变得粘人了，我的依赖心理比较强，占有欲也很强烈，所以我心里就怕你被别人抢走。爱确实会让人昏头，我开始变得喜欢“管”你的事情，开始经常缠着你。而你刚进一个新的公司，你需要好好表现，来赢得领导的认可和赞赏。可是我没有好好的为你考虑那些，我心里就是时刻想着你，想和你聊天等等，而你却误以为我是借钱给你了不放心，怕你走了所以一会一个短信的“关心”你，真的不是因为钱的问题。所以你开始对我产生厌烦的情绪，从6月26日开始，我们之间开始了认识以来第一个阶段的不愉快。而且在7月3日QQ聊天的时候我明确的对你说：“我爱你。”而你的回答却是：“可是我不能接受的。”这么多事情加在一起，终于在7月9日，我对你提出了“分”。那时候之所以提出“分”，最重要的原因是你租了房子以后让你的弟弟住了进去，因为我觉得既然你这样做，说明我在你心里是没有位置的，至少在你的心里我是排在你那么多弟弟后面的，而且你这样做，已经就是表明你不想跟我有什么“恋情”方面的发展了，我所认为的“爱巢”已经被你和你弟弟占领了，已经没有我的地方了，长痛不如短痛，还是早点“分”了算了，所以当时我还是下了点决心的。所以我明知道你最不喜欢我提钱，我就和你提钱，逼你生气，逼你同意“分”。但是偏偏你马上回了两个字“不分”，说实话，我当时的心情矛盾复杂极了，因为那时候我已经爱上你了，你的“不分”两个字让我一下子对你所做的“错事”通通不计较了，以至于后来变成我跪下来求你原谅我，只要你能原谅我，什么事情我都愿意做。事实上，我那时候对你那样“低三下四”是不对的，因为虽然“分”是我提出来的，但是我觉得最重要的错是在于你。其实更加重要和根本的原因是，那时候我们之间最多只能算是兄弟吧，又不是恋人的关系，你又没说是我男朋友，我也没说是你男朋友。而我心里认为既然你那样做，不能发展成恋人的关系，干脆连兄弟也别做了。反正你对我说你有很多哥哥弟弟，你也不在乎多我这一个，而且即便我就是你弟弟，至少我在你的心里是排在你那么多弟弟后面的，我也不在乎你这个哥哥。而你说“不分”的原因是：“其实我很重感情，只是这几个月举步维艰，你不了解我的处境，也就无从了解我的为人，我欠你很大的人情，如果以后不做朋友了，就不能还这人情了。”这是你的原话，我想你这里所说的朋友是一般的朋友关系吧，但是我对你还是有幻想的吧，我想朋友可以慢慢发展成男朋友的嘛，因为我是在一个同志交友网站看到你的QQ的。我刚才又把信件01看了一下，其实在7月9日之后的一段时间，你说的一些话也明示或者暗示你本来是想和我发展成恋人关系的，这让我更加后悔当初说“分”。这里我想说一下，既然你明示或者暗示你本来是想和我发展成恋人关系的，可你又是怎么做的呢？你竟然将我“借”给你的钱租的房子让你弟弟住进去，你这样能算是想和我发展成恋人关系的吗？你顾及到我的感受了吗？
　　然后在我的不断努力和好好表现之下，慢慢的你原谅了我。之后又发生了一件大事，就是8月1日我给你发短信：“哥哥，我想要你做我BF，你同意不？”到了第二天下午3点多钟，你给我发来了三个字：“我同意”你知道当我看到这三个字的时候我的心里有多开心吗？我甚至不敢相信自己的眼睛。所以我才会发短信问你：“你发我同意三个字是不是代表你同意做我BF了？”现在我不知道我应该如何来理解你为什么会发“我同意”这三个字的，你知道你这意味着什么吗？我想当时你可能是觉得好玩或者想尝鲜，也可能是因为对我“太好”，不忍心伤我的心才答应的。关于这个问题，我在前面好多信里面都说到了，我不想再说了。我好累，我真的好累，我现在像被掏空了一样，写这封信的时候我的眼泪还是流了好几次。然后没过几天就是你的反悔……然后就是8月11日七夕情人节我们身份的暴露。然后就是不堪回首的无锡之行，然后就是我们最后一次见面，然后就是你的离开。我没有力气也没有勇气再回忆下去，我的心已经在流血了。
　　现在想来，应该说我爱上你就是一个错误，虽然我开始就知道你会离开张家港，你会和女人结婚，但是这些我都可以不计较，真正最令我伤心难过的是，你连曾经的“真心面对”都没有做到。原因很简单，你的思想里面认为同性恋是不被整个社会所接受的，我也承认这一点，然而更重要的原因是你现在的生活生存压力很大，你要赚钱，你要赚很多钱，你生怕你要是被别人知道你是同性恋的话，你会混不下去，或者说混不好，会找不到工作或者遭到歧视，你要保护自己，或者还有可能是你生怕你的父母不能接受你是同性恋，万一被他们知道你是同性恋的话，或许他们会非常生气，你父亲的病可能会加重，没病的被气出病来。呵呵，事实究竟会怎样，其实一定不是你所想象的那样，可能有一些会变成现实，但是我想告诉你，在中国，很多优秀的同性恋都是自由职业者，换句话说都是做老板的，好几对都是两个人生活在一起开公司之类的，他们在一起生活了十年，二十年。要想想，十年，二十年前同志的生存环境一定比现在恶劣得多，但是他们却能走到一起，是怎样的一种力量在支撑着他们呢，只有可能是“真爱”。而且很多半公开身份的同性恋照样在自己原来的工作岗位上工作着，其中不乏优秀者。这些对你来说可能完全是废话，呵呵。
　　所以你从刚开始和我交往的时候就有这样一种心态：“我早晚要走的，我要结婚的，我不可能和他有真爱的。我也不可能爱他的。”所以你才会多次对我说：“你去找别人吧”“你跟谁我不管”“去见见吧”这类的话。你也经常劝我找个女朋友，我承认，找个女人结婚确实是一条很轻松很便捷很光彩很正常的道路，而且会受到世人的祝福。而两个同性恋人想要走到一起并且一直相爱在一起是一条很艰难很艰难的道路。但是正如我前面所说，如果我去和女孩子交往了以后发现我根本不可能爱上她，甚至不愿意或者说不能和她做爱，甚至对女人的身体感到厌恶，我还能选择那条很轻松的道路吗？我这样做，不仅是毁了自己一生的幸福，也是毁了一个女人一生的幸福，我这样做是害己又害人，而且我想我自己作为一个接受过高等教育的人，接受过先进思想和文化熏陶的人，不要说多伟大，为中国的同志事业作多少贡献，至少我自己做到不毁了别人的幸福，为同志树立一下良好的形象吧。我以前也和你说过，我现在是大于等于50％的同性恋，没有和女孩子谈过恋爱，也许以后我会试着和某个女孩子谈一次恋爱，也许我会发现我能和女孩子很好的相处，能有感觉，能和女孩子做爱，然后我才有可能和女孩子结婚，我不知道这种可能性有多少，我自我感觉不太乐观。我最有可能是一直单身，当然还有可能我会遇到我一生的真爱然后我会和他一直走下去的。
　　在我把你当男朋友，全身心爱你的时候，我很多事情都是为你考虑的。至少当我知道你家里有人生病的时候，我会很紧张，我会把你的亲人当我的亲人，把你的父亲当我的父亲，我会去做一些自己力所能及的事情，我会把我自己的钱都拿出来，我已经尽了最大的力了。但是现在你已经要我放下你，就是提出“分手”了，我已经不再是你的男朋友了，我也没义务和责任去为你全家人考虑了。在你确定你是爱一个人的时候，你就应该把爱说出口，这样才不会留下遗憾，但是爱也不是应该轻易说出口的，爱同时也意味着责任和义务。在我对你说出“我爱你”之后，我已经做好心理准备接受你的一切优点和缺点了，而且如果你也爱我的话，你愿意把你的一生都交给我的话，我也会勇敢的接过来，我会为你一生的幸福和快乐作打算，我们相处的那段时间，是你经济最困难的时候，你需要钱，只要你向我开口，我是尽自己最大的能力给予你帮助的，但我没有向家里要钱，因为我不能用家里的钱来供自己的男朋友，除非我的男朋友成了我的爱人，这是我做事的一个原则。爱不光是嘴上说的，更是需要行动的。我知道你心里一直存有的很大的压力就是来自你的亲人尤其是父母，你怕你父母知道了会伤他们的心，这是你所不愿意看到的，我能理解，所以我开始就对你说你结婚我不会怪你的，在你父母和我之间，客观的来说，你更应该顾忌的是你的父母。你说你很多话不习惯直接说出来，我希望你如果真正的爱一个人的时候，就应该说出来，说出来还远远不够，你应该用你的实际行动来表明你是爱她的。在我们相处的那段日子里，我最感激的就是很多时候我对你很依赖，很任性，但是你还是能耐着性子回复我的短信，顾及我的感受，我想你能做到这一点也是很不容易的，谢谢你对我的爱。
　　在我们相处的整个过程中，我犯了两个最大的错误：一是我对你太依赖，没有很好的为你考虑，经常“骚扰”你；二是我在生你气的时候说了很多伤感情的话，说了很多很变态的话。在我们的“恋爱”走到尽头的时候，我真心向你道歉，对你说一声：“哥，对不起！我以前太粘人了，没有很好的为你考虑，还说了很多伤感情的话，希望你能原谅我。”
　　我们的“恋爱”走到尽头了吧，呵呵。我已经说过了，我要开始自己新的生活了，我的新生活最大的变化就是以后你不再会满满的占据我的大脑，我也不会再像以前那么从精神、生理和心理上依赖你了，你也不再是我的唯一，你最多只能是我兄弟了。我的新生活已经与你没有多大关系了。再见了，我的“初恋”。
　　最后，我希望你能认真回答我下面几个问题，这不仅是为我，也是为你。第一个问题，你是如何认识自己的性倾向的，你到底属于怎样的性倾向。备选答案：1.双性恋，对男人女人都有感觉，和男人女人做爱都有感觉，然后你可以选择你偏向于更喜欢女人还是更喜欢男人；2.你是被别人误导进入这个圈子的，然后因为好奇而发现自己有喜欢同性的倾向，或者你进来以后发现你不属于这个圈子（你不喜欢男人）；3.你是同人男，意思就是你最主要是重感情，喜欢的对象性别无所谓的，选择女人会是一条相对轻松得多的路；4.你有较多的喜欢同性的倾向，但是你思想里面有传宗接代的思想或者受到各方面的压力，你还是决定选择女人和女人结婚。第二个问题，你是不是已经决定了一定是会和女人结婚的。如果你的答案是，我祝你幸福。你到时候可别和女人结婚了又被她发现你在外面搞男人，我可饶不了你。有没有可能你和女人结婚了然后到外面偷腥（男人）被你老婆发现然后离婚，那样的话，估计没有女人再嫁给你了，你想不做GAY都不行了，哈哈。第三个问题，如果你的父母能接受你的同性倾向，你的家人能认可你的同性倾向，如果这个社会同性恋已经是很正常的事情，你会选择我作为你一生的爱人并且和我相爱在一起并且一直走下去吗？第四个问题，我原来留给你的信和说过的话你认为还有存在的意义吗？如果你认为没有意义了，请你告诉我。最后一个问题，如果以后你做了“正常人”，而你还和我保持兄弟关系，如果你的其他兄弟朋友知道我是同性恋了，你是不是要和我划清界限？
　　你去好好奋斗赚大钱吧，以后我不会也不可能再经常去“骚扰”你了。祝你事业成功！
　　
　　
　　 弟
　　 于2005年中秋节

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