我是不是该安静的走开

他是个男人 44
我是个男孩 23
 
我不恋老，我只是喜欢成熟的类型，其实我自己心里都明白，自己除了年龄算得上年轻，自己的心理和长相，已经完全跳出了同龄人的范畴，这一切都是拜自己从小曲折的成长经历有关，我想我之所以喜欢成熟稳重的类型，原因也在此，这么多年一个人走过来，有时候真想有个肩膀可以依靠。仅此而已。 
 
他离婚 之前交过朋友
我在没有遇到他之前，一片空白

 
我们认识的过程我不想赘谈，我们是从网上聊天开始，然后再1年之后，就像老朋友那样见面了，见了三次面，前两次他对我并不来电，我想应该这样说，我对他，有些好感，他也是我见过的第二个人，前两次见面后我们偶尔会短信联系了，很可惜，那个时候始终都是自己在主动，他总是爱理不理，自己也是有自尊的人，某次在自己很是郁闷的时候，希望可以和他见上一面的时候，他找很多的理由拒绝了。那次自己一个人在车站的广场泪流满面，可我不怪他，因为他并没有对我说过什么，我只恨自己如此这般没出息，二十多年都可以走过，却在遇见一个陌生人之后，将所有的坚强土崩瓦解，有就是从那天，我决定回归了，回到原始的自己。我删除了他的手机号码，QQ，不给自己留任何反悔的余地。在自己心情渐渐趋于平静的1个月后，某天突然收到了看似陌生的一条短信“这么久没联系，你消失了”，起初纳闷，但那个熟悉的号码还是勾起了自己所有的记忆，些许的惊讶和惊喜，继而平静了，就当是个老朋友吧，我客气的回他了，就这样我们又有了联络，可我再不主动了，一切就当只是普通朋友了。
有一次他从外地出差回来，他约我去他家吃饺子，我起初不答应，说实话，我害怕，我觉得自己没有准备好去一个“朋友”的家里，两个人独处，况且我并不想知道他的家庭住址，或者他工作的地方，也许是自己的好奇心作祟，也许是心中还有那点幻想，我还是过去了。见面之后他看出了我的紧张，到他家，看到可他很多的书籍，我们就从这些谈起了，接着就是他出国或者收藏的一些东西，因为自己平常很喜欢看书，所以很多的东西，我这个毛孩，都略知一二。这也是后来他决定要和我继续的原因。我并没有十分出色的外貌，有没有很好的背景，只是一个出身贫寒的农家孩子，靠着自己的努力赢得了自己的事业，那个晚上，我们接下来的一切都缘于那个送别时的拥抱了，那个拥抱，让我彻底的投降了，那个拥抱，由此而来的温暖，我从没体验过，就这样，我们成了“恋人”。
 
接下来的许多，我不想多说了。
 
他 有一定的社会地位和不错的学识
我 “年轻人中的精英”，他的话
 
他有他很多的原则，我也有自己的主张，然而后来”不管遇到怎样的争执，都是自己认错，如果用一个词来形容自己现在的感觉，“卑微“，爱的很凄凉。
 
他 有车有房
我 暂时都没有
 
和他见面，基本上都是在他家里，他几乎每天都可以准时下班回家，工作的缘故，我经常加班，但为了和他见面，很对不起经常会撇下手头的工作去见他，每天都是自己做地铁到底站，底站在新城区，那里很荒凉，而从底站到他的家里，还有半个小时的路程，没有公交，只有地铁出口处的摩的。您们可能不相信，交往的三个月来，他从不愿意去接我，只是偶尔他回家晚些，我跑的快些，他才愿意在哪里等我一下，余下的都要自己走过去或者打摩的了，这座城市的冬天，分外的冷，不论选择哪种方式，挨冻是必不可少的，我有时候真得希望他能主动来接我一下，他从不，即使偶尔下雨下雪，也不，甚至会告诉我“雨中、雪中散步是很浪漫的事情”，是啊，很浪漫的事情，为什么他自己不来体验一下？我租房子的地方离他家，三站路，同样人烟稀少，第一次从他家回去，我并不识路，我当时就希望他可以送我一程，因为那天在下雨，然而他只是把我拉到窗台告诉我怎么走，我什么都没说，微笑着离开了，天知道自己心里有多么委屈，路上很想流泪，不想回家，一个人在空旷的马路上游荡，我在想他至少会发个短信过来，问一下我有没有到家了，没有，8点出门，知道10点多他都没有短信，回到家许久不见的泪水，湿润了眼眶。
 
前两天自己不小心，腿被狠狠的撞种了，即使他放休假在家，也不愿意来送我一程回家，这一次也伤得很深。
 
他有自己的家，我没有，今年的冬天特别冷，自己的被子不够用了，他唯一一次来我这里的时候，看到了，只是督促我赶快去买，后来接连大雪，然而自己始终都没买，后来有次，忍不住问他，“天气变了，你就不会关心一下我有没有买了被子”他的回答“哦，忘记了，那你还买了”我想试探一下，就说自己还扛得住，他起初也说这样不行，要自己照顾自己，但我故意找借口不买，最后他说“你这么固执，我也没办法了”，其实我只希望他说一句话“我来买给你吧”，他不说，我绝不是买不起被子，我只是希望他可以多给点关心。
 
三个月，他不愿意陪我偶尔爬山，不愿意陪我看一场电影，不愿意陪我偶尔到外面吃个饭
三个月， 我陪他逛过两次街，一次在圣诞节前夕，一次陪他去超市买东西，很可怜，圣诞节前的那次逛街他给自己买了很多东西，都没有问一下你还想买点东西，虽然他手上用的是别人送的贵宾券，第二次，陪他逛超市，专程为他家儿子买零食，全程自己就是个透明人。
反看自己
当我拿到别人送的同样的贵宾券时，我立马告诉他，我们用他来给他买件毛衣吧。他周末请同事吃饭聚会，自己没分参加，却帮他从超市买回一堆的水果和糖果，不想让他在同事面前难堪。
 
三个月，他经常对我说“我不会说爱你”，他做到了，而我却经常对他说。
三个月，我请他吃的第一顿饭，他却忘记了，约了别人去吃饭，自己傻傻得在西餐厅早早订了座位，后来他先是认错，最后却批评我没有提醒他。
 
昨晚我们吵架了，如果那样也算得话，因为我发现他还在网上和别人打情骂俏，我告诉他我可以接受大家平静的分手，却无法接受他同时和别人、、、、、、，我心平气和的和他说，他却发了脾气，“难道男人结了婚之后就不能和别的女人再联系了吗？”“我只把他们当作普通朋友来处”“我们说过的，互不干涉对方的生活圈子”“我最讨厌别人多疑，我只想最简单的生活”，这就是我的下场，当我试探的问，如果我就此提出分手，你会接受吗？他接受了。那一刻，终于明白什么叫痛彻心扉。最后，还是自己忍者所有的委屈，向他认错。
 
三个月，天气少有变化，我都会提醒他开车小心，三个月，我会不顾一切去机场接他，只为了给他些许的感动，而他却连跨一座桥去接我都不愿意。
 
是的，这些都是我无法接受和理解的，因为我越来越不懂”他爱我吗“，他和我在一起究竟为了什么？我可以确信我是他这个层面上唯一的朋友，我和他在一起，是因为我可以感受到这个男人内心的孤独，虽然他从不承认，我们偶尔睡在一起的时候，他总会紧紧的抱住我，我清楚的感觉到了这个男人深处的落寞。他常说，自己的老年就是自己一个人在养老院等死了，这句话深深的刺痛我，我告诉自己我绝不允许这样的事情发生，我发现和他在一起，成了自己的责任，虽然有多少委屈，但只是不知道这份责任自己还可以坚守多久，另外一个原因自己也很清楚，那就是自己这辈子就给了自己爱上一个男人的机会，不想这么早就放弃，还想给自己多点时间，给自己多点机会，只是这样好累，好累！
 
他在写一篇论文，我也在帮忙写，虽然和自己已经跨行了，但是为了他，我还是拿起 了那些陌生的东西，今天冒雪帮他跑了几家书店，买了两本书，他那个时候在和别人玩耍，发短信告诉他，他很开心，“那你就过来吧，我这边暖和”我没答应，自己确实累了，外面的雪也太大，他还在找理由让我过去，我都回绝了，其实我只要他一句话，那我来接你吧，他不给！也许他只想要的是那本很难买的参考书籍，而不是我！
 
自己真的累了，忽然想帮他写完论文，就想退出了，回到原来的样子，安心自己的事业！
 
只是，还在犹豫，我是否应该就此安静的走开？