18岁男孩的同爱故事

因为他特别认真，所以成绩特别好，而他家里要他跳级，而没过几天他真的跳级了，虽然他的教室就在楼下，可是却让我感觉他转学了一样，挺难过的，在也不能随时都能看到他了，把一切想的都那么的坏，可是这并没有影响我们的关系，他在下课的时候还是会来我这和我聊天，靠在我的身上和同学们说话和我闹，有时候同学总会开玩笑说我们是不是GAY啊，而我们总是避开不提，谁说就打谁，时间长了别人也就不说什么了。因为他是学艺术的，所以数学不算成绩而他也可以不上数学课所以有时还会陪我来上课。有时就去画室，或是出去玩会。但是有的同学总打麻将不上课，我就告诉他别和他们玩，虽然自己有时也玩但是就是不想他这样做，怕他学坏。记得有一次，他说他们数学课不上了去画室画画，我没什么说答应了，因为他有时间他没来陪我上课，自己感到有些郁闷就没有听课睡觉了，可是起来后同学们就说谁赢了多少输多少，我突然听到了他的名字，当我问了以后才知道他竟然偷着去打麻将了，我特别的生气，因为他骗了我说去画室的。等我们休息的时候他来了，我没有理他，而他怕别人看出来我们的关系暧昧，而他好像也看出来我知道他玩麻将了，并没有到我身边来解释什么，一个人座在了后面，那节课他没有回他的班级是在我班上的，上课的时候他给我传条，说：“对不起，说他本来不想去的，是他们要他去的”可是我什么也不管，生气的说以后他爱干什么就干什么，在也不管了。而他害怕了和我说自己错了，以后再也不骗我了，原谅他吧。而我一直没回还在生他的气，可是他却伤心的哭了，同学都问他怎么了可他什么也没说，自己趴在桌子上头也不抬，顿时让我好心疼，好想过去安慰他，过去哄他，可是爱面子的我一直没有过去。

放学了，我看了他一眼拿着书包就走了，可是刚走出门口，步子怎么也迈不开了，想了想还是担心他，怕他伤心，等我回去的时候班里已经剩他一个人了，我走过去拍了他的肩膀，他抬起了头，我看到那泪水流下的痕迹还深深的刻在脸上，看的我好心疼，那长可爱的英俊的脸庞一时间那么的憔悴。我说：“别哭了，我不生气了”“那你以后还管我吗？”他说着，我点了点头，他看着我开心的笑了，对我说了句，你怎么这么好呢。我也笑了下一同离开了学校。 记得第二天他问我为什么对他那么好，一时间的我真的不知道该怎么回答他，其实答案很清楚因为我爱他，可是这样的话我真的很难说出口，因为我们在一起这么久几乎从认真的谈过我的情感是什么，因为我

不知道在他心里这是爱还是喜欢，所以我告诉他因为他比我小我把他当自己的弟弟，也许这个理由对于一个高中生的理解能力来说这个理由太牵强了，可是我想不出一个更好的理由，而这是最适合的吧~~！而他好像懂我的一切，他看着我微微一笑，没再说什么。从那以后我们的感情更进了一步，似乎这一切对于两个刚认识几个月的人来说太快了，可是我们却有种相见恨晚的初衷。而这一切也都是真情的表露让我的心底感到了无比的自豪和幸福。

那些日子我的生活过的真是特别的“舒适”，每天真的很少学习，时间就是玩，逃课去打台球，上课也是好无目标好无心思只是在想他，而成绩一直不是很好。他看我这样很不开心，总是会告诉我让我学习，然后总是会拿书给我复习要么就是陪我一起看书，把他的学习方法和一些学习资料都拿给我让我看（他刚到大三一次考试就考了班级第3，而他的大学生活只有9个月就超过了好多别人3年学的东西），而我又不想让他失望，真的很努力，而成绩也提高了好多，也开始喜欢了学习，因为我知道学习的时候能和他在一起，而我的家人也很开心，所以特别感谢他帮助我，经常拿他来训我说我不争气，虽然心里很不服可是还是暗暗高兴的。然而没过多久他就要高考了，有一天他突然问我玉你希望我今年走吗？当时的我一时间真的傻傻的楞了好久，我竟然说出了并不是我真实的想法：“今年考也好”。虽然我是那么的爱他，那么的在乎他，可是我不能让他为了我放弃自己的理想自己的大学梦，我不想他的努力化做泡影或是受到家人的责骂。他看着我没再说什么。而那一天晚上我躺在床上好久，翻来复去怎么也睡不着，我后悔自己为什么要说让他离开，明明自己不是那样想的啊，我想着他离开后一个孤独的我会怎么样的生活，没有了他的玉是会象以前一样的晶莹剔透还是会暗淡无光。想着他还会一直爱我吗？会吗，会吗？

还有一周他就要考试了，而当我们再见面时再没有了以往的开心的话语，再没有了那发自内心的笑容，一切都是那么的平淡////可是那一天还是来了，记得考试的那天我给他买了瓶他和我最爱喝的美国脐澄，因为我希望他紧张时会喝口水缓解下情绪，而那天热的会让人中暑的天气正代表了我的心情，是那么的急躁和喘不过气，我总是不停的思绪希望他考出最好的成绩，而又怕他离开我希望他落榜，那时我才知道“矛盾”二字的真正含义，也许更希望是什么结果只有天知道。我和朋友们在门口等他，同学说时间长我门去打会台球吧，而那时的我还哪有什么心情去玩，心里只想着他。等他的出现。最后他以优异的成绩考上了云南的一所大学，而我真的很开心，可是又想到他的离去，我沉默着。即将离别的那几天，我几乎天天陪在他的身边，就是希望能多和他呆会，多看看他这个让我深深陶醉的男人。

每一次相见和分别都是那么的让人伤感，我想说那几天的生活是一种摧残。可是这一切总是要分别的，那另人难以忘记的一天还是到来了，我给他打了个电话告诉他我不想去送他了，因为我真的不敢去想站在站边送他的情景，我无法控制自己的眼泪，一定会不停的流，我会舍不得，我会疯掉。在电话里我流泪了，而他也是理解我的，答应了没有说什么。电话挂断后，我的心好象就在此时此刻变成了两块，那种感觉让人会觉得疼，好疼好疼。一个人在家里独自的面对着这冰冷的墙，但是在他上车前的2个小时，我还是给他打了电话告诉他要去送他，而他显然是高兴的答应了，我告诉他想和他单独出来呆会，他告诉家里在车站等他们就出来了。我先到了车站，看着车站的人来人往，想着他也即将成为了其中的一员，我心里暗暗的恨这四周的一切，而那天的夜晚是昏暗的，在看到他的那一刻，让我看不到他的脸，看不清他的全部。我只知道我的眼泪滴答的打在了我的衣服上，好疼。他看到我哭了他也控制不住流了眼泪，伤心的我们再也不顾众人的目光在茫茫人海的车站广场上拥抱着，那一次我们抱的都是那么的紧，似乎让彼此都喘不过气来，我问他：“楠你爱我吗？”“爱”他说。虽然只是简单的一个字可是在我们心中却代表了好多好多，那一切美好的回忆。我问他你什么时候才能回来，而他傻傻的告诉我好的话寒假不好也可能是4年后，他告诉我他一定会经常给我打电话写信的，可是对我来说4年又是多么的漫长，再多的电话再多的信也代替不了那种思念，那种以前的快乐。我一气之下把自己的BP机狠狠的摔在了地上，告诉他不要他联系我了，让他走吧~！他看着我，看着那已经摔的粉碎的BP机，他拣起了后壳，告诉我他要永远留着它做纪念，想我的时候也可以看看他，他想记住这一刻，说着我们再一次抱在了一起哭泣着，那时我真的好想时间在这一刻停止，让我们就这样的抱着对方，哪怕直到死。。。

可是我做不到，离他上车的时间就要到了他必须的走了，我们只能依依不舍的离别了，他走的时候不停的回头看我，而我也一直在望着他，真的好想上前去抱紧他，牵着他的手，再深深的吻他一次，可是我没有。虽然我没有进站内看着火车离去，可是我一直听到火车鸣笛走了后我才离开。在我回头准备离去的时候我看着身边的一切，才发现这个城市对我来说似乎陌生了，心里空荡荡的，我失去了人生的方向。有种感觉忧然而起，天--塌--了。在回家的路上我一直流着眼泪，看着车窗外那以往灯火通明的街道上，此时上那么的刺眼，让我一时接受不了这一切，直到家门口我才屏住呼吸，强保持住自己的情绪和家人打了声招呼就回自己的屋子里，那一夜我几乎都没有睡，傻傻的想了好多，好多。  

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